„Ocko, ako sa povie po nemecky Pán Boh?“
„Hergot, odkiaľ to mám vedieť?“

Muž a žena zomreli pri autonehode cestou na svoju svadbu. Keď sa ocitli v nebi, zašli za Bohom a spýtali sa ho, či by sa tu hore nemohli vziať. Boh im povedal, že je to možné, ale že si najprv musia zohnať farára, ktorý ich zosobáši.

Po šiestich mesiacoch sa Boh skutočne vrátil s farárom po boku a konala sa veľkolepá svadba.

Po nejakom čase si však obaja uvedomili, že im to spolu neklape, tak zašli za Bohom a poprosili ho, či by sa mohli rozviesť. Boh sa len rozhorčil a vyhŕkol: „Trvalo mi šesť mesiacov, kým som v nebi našiel farára! Roky bude trvať, kým tu nájdem nejakého právnika!“

Rozprávajú sa kňaz, imám a rabín o tom, aký najväčší zázrak v živote zažili.

Kňaz: „Zastihla ma strašná búrka. Pomodlil som sa – a zrazu: všade lejak a víchor, len meter okolo mňa sucho a pokoj.“

Imám: „To nič nie je. Mňa na púšti zmietla piesočná búrka. Pomodlil som sa – a zrazu: všade piesok, len meter okolo mňa sa nepohlo ani zrnko.“

Rabín: „Ja som šiel raz v sobotu svojich tisíc krokov do synagógy a pred sebou na zemi vidím peňaženku plnú peňazí. Lenže keď je šabat, nesmiem ju zdvihnúť. Pomodlil som sa – a zrazu: všade sobota, len meter okolo mňa bol utorok.“

Keď Boh tvoril človeka:
Boh: „Ešte pridám jeden malý prst na nohe.“
Anjel: „A na čo?“
Boh: „Kvôli nábytku.“
Anjel: „Nábytku?“
Boh: „Ver mi, bude sranda!“

Dávajte si pozor na preklepy a gramatiku, niekedy to je životne dôležité. Keď astronóm Giordano Bruno prednášal svoje originálne teórie o nekonečnom vesmíre pred členmi inkvizície, veľmi ich zaujal a chceli časť jeho myšlienok využiť. Bohužiaľ však doplatil životom na chybu pisára, keď sa do prepisu záznamu vkradla chyba v podobe chýbajúceho písmenka vo vete „Je potrebné ho poopravit“.

Hodina náboženstva:
„Deti, prečo chválime a milujeme Ježiša?“
Malý Jožko: „Pretože ten chlapík je úžasný. Narodí sa – my dostaneme darčeky. Potom ho ľudia zabijú – a my dostaneme čokoládu.“

Ateista sa dostane k nebeskej bráne. Svätý Peter nevie, čo s ním, tak beží za šéfom: „Bože, je tu neveriaci, čo mu mám povedať?“
A Boh na to: „Povedz mu, že tu nie som.“

Mladý Kohn príde za rabínom a pýta sa ho o radu:
„Rabi, našla sa mi nevesta, čo mám robiť?“
„Ožeň sa.“
„Lenže ona sa mi nepáči, je škaredá, kríva...“
„Tak sa neožeň.“
„Lenže ona je zo skvelej rodiny, jej otec je majiteľ banky, hneď tam môžem začať pracovať ako riaditeľ... taká príležitosť sa mi už nikdy v živote nenaskytne.“
„Tak sa ožeň.“

Nespokojný Kohn začne lamentovať:
„Rebe, ja som za vami prišiel s tým, že mi poradíte, a vy raz hovoríte ‚ožeň sa‘, potom zase ‚neožeň sa‘, čo je to za radu?“
„Tak ja sa budem musieť ponoriť do svätých písiem, príď o štrnásť dní.“

O štrnásť dní príde Kohn a netrpezlivo sa pýta:
„Tak čo, rabi, máte pre mňa radu? Zo svätých písiem?“
„Áno, mám – daj sa pokrstiť.“
„Pokrstiť? A ako tým vyriešim svoju dilemu s nevestou?“
„No to ja neviem, ale budeš s tým chodiť otravovať niekoho iného.“

Príde takto mníška do obchodu a zvolá: „Fľašu rumu!“ Predavač jej to tak podáva, ale nedá mu to a spýta sa: „Myslel som, že mníšky nesmú piť alkohol.“ A ona mu odpovie: „Viete, to je pre matku predstavenú, ona nemôže zaspať a toto jej pomáha.“

Tak predavač súhlasí, a keď mu skončí práca, ide domov a vidí tú mníšku, ktorá je opitá na lavičke, a nahnevane jej vraví: „Veď ste mi vraveli, že to je pre matku predstavenú!“ A ona mu odpovie: „No veď áno, tá odpadne, keď ma uvidí!“

Mamka utešuje syna: „Jožko, Pán Boh si zobral ocka do neba kvôli niečomu dôležitému...“. A Pán Boh medzitým hovorí Jožkovmu otcovi: „Nazdar Jano, zas mi nefunguje tá mikrovlnka...“

Anjel na nebesiach rozleje víno a boh hovorí: „Prečo si taký nešikovný! Ja som nikdy nič nerozlial!“
A Panna Mária odpovie: „A tá potopa sveta, to bolo čo?“

V kresťanskej škole sa pýta učiteľka detí:
„Tak deti, dám vám hádanku. Čo je to? Skáče to po stromoch a baští oriešky.“
Prihlási sa malý Jožko: „Ja by som povedal, že veverička, ale ako vás tak poznám, určite to zase bude Ježiš Kristus.“

Keď človek zakúri v peci…
Pes: „Ľudia sú bohovia! Urobili teplo!“
Mačka: „Ja som boh! Ľudia urobili teplo pre mňa!“

Na pracovisku som bohom. Každý vie, že existujem, ale ešte ma nikto nevidel.

Arab sa prisťahuje do hotela. Každé ráno o 5:00 sa modlí. Ráno vstane a vytrepáva z okna svoj modlitebný koberec. Vidí to vonku opitý Slovák a hovorí: „Čo je, Aladin? Koberec nenaštartuje?“

Boh sa rozhodne splniť najvhodnejšiemu človeku jedno prianie.
„Môžeš si priať akúkoľvek vec a ja ti ju splním.“
„No... Mám príbuzných, ktorí bývajú ďaleko a cesta k nim trvá dlho, takže by som si k nim prial diaľnicu.“
„A niečo jednoduchšie nemáš?“
„Eh... Mám ženu, ktorá je dosť nepredvídateľná a často sa jej menia pocity... tak by som chcel vedieť, čo sa jej preháňa hlavou.“
„Ach jaj... Chceš tú diaľnicu štvorprúdovú alebo šesťprúdovú?“

Boh dal všetkým ľuďom mozog, ale iba niekomu návod na použitie.

Príde hroch za farárom a hovorí mu: „Otče, zhrošil som.“

Desaťročného neposedu poslala maminka na náboženstvo. Keď sa popoludní vrátil, pýta sa ho, čo sa naučil. Dieťa rozpráva: „No, pani katechétka nám rozprávala, ako Boh vyslal Mojžiša za nepriateľské línie na záchrannú misiu, ktorá mala vyviesť Izraelitov z Egypta. Keď sa dostal k Červenému moru, nechal svojich ženistov postaviť pontónový most a všetkých dostal na druhú stranu. Potom vysielačkou požiadal veliteľstvo o leteckú podporu. Ich bombardéry vyhodili most do vzduchu a misia bola splnená.“
„Počkaj, toto vám naozaj rozprávala pani katechétka?“
„No, nie úplne tak, ale keby som ti to povedal tak, ako to hovorila ona, neverila by si mi.“

Boh stvoril svet a diabol mu hovorí:
„Ten tvoj svet je až príliš dokonalý. Život v ňom bude príliš jednoduchý. Dovoľ mi stvoriť aspoň jednu vec, ktorá by ľuďom sťažila život.“
Boh súhlasí.
A takto vznikla fyzika.

Na počiatku stvoril Boh nebo a zem. Všetko ostatné je made in China.

Prídu do neba vodič autobusu a farár. Svätý Peter pozve dnu vodiča a farárovi povie, aby počkal. Farár sa nahnevá a hovorí:
„Prečo mám ja, zbožný človek, ktorý celý život verne slúži Bohu, čakať na vstup do neba kvôli nejakému vodičovi?“
Svätý Peter na to: „Pozri, keď si ty kázal v kostole, všetci spali. Zato keď on šoféroval, všetci sa modlili!“

Ježiš sa v nebi stretol so starším pánom, ktorý mu bol povedomý, a napadlo ho, že by to mohol byť jeho otec Jozef. Začal sa s ním teda rozprávať:
Ježiš: „Pane, nemali ste niekedy syna?“
Pán: „Áno, mal som, ale nebol to môj biologický syn, vznikol nadprirodzeným zásahom. A to nebol jediný zázrak…“
Ježiš: „Naozaj?“
Pán: „Po živote plnom všelijakých pokušení zomrel ako hrdina, obetoval sa za ostatných. Ale potom krátko na to znovu ožil!“
Ježiš: „Zaujímavé! Čím ste sa živil? Neboli ste náhodou tesár?“
Pán: „Bol! Ako to viete?“
Ježiš: „Oci?!“
Pán: „Pinocchio?!“

Zlodej je v spovednici, zároveň kradne farárovi hodinky a spovedá sa:
Hovorí: „Ja kradnem!“
Farár hovorí: „Snáď som kradol!“
Zlodej: „Ukradol som hodinky!“
Farár: „Tak ich vráť!“
Zlodej: „Tu ich máte.“
Farár: „Ja ich nechcem. Vráť ich majiteľovi.“
Zlodej: „Ale on ich nechce!“
Farár: „Tak si ich nechaj!“