Na hodine prírodopisu nechá učiteľka kolovať preparovaného vtáka. Malý Jožko s ním začne ďobať do Aničky, ktorá sa sťažuje: „Pani učiteľka! Jožko ma ďobe vtákom!“

Učiteľka si povzdychne a začne písať poznámku: „Váš syn obťažoval spolužiačku vtákom…“ Zarazí sa, chvíľu premýšľa a zamrmle: „To znie nejako divne…“

„Jožko, dones mi gumu.“
Jožko pokrúti hlavou: „Nemám.“

Učiteľka si povzdychne a dopíše: „…a nemá ani gumu.“

Chlapček sa pýta: „Oci, prečo ma nevložíš do športky?“
„Ale, čo to zase hovoríš za nezmysly?“
„No, ja len, že pán učiteľ vravel, že som pekné číslo.“

Školská písomka preveruje životaschopnosť žiaka. Buď to žiakovi pôjde, alebo žiak pôjde.

Škola je ako tehotenstvo. Trvá čistého času 9 mesiacov a už na druhý deň je vám z toho zle.

„Šesť rokov som nefajčil, nepil a nechodil za dievčatami. Jedno krásne ráno ma však mama zaviedla do školy. Tým sa to všetko začalo.“

Kedy ťa škola najviac osvieti?
Keď začne horieť.

Pán učiteľ vysvetľuje žiakom, čo je minulý, prítomný a budúci čas. Potom dáva príklad:
„V júli sú prázdniny a slniečko poriadne páli. Aký je to čas, malý Jožko?“
„To je krásny čas,“ odpovie malý Jožko.

Ako sa povie žiakovi z doby kamennej?
Pražiak.

„Náš Juraj je na svoj vek veľmi vyspelý,“ chváli sa pyšná mamička, „chodí do dvojky a už nosí domov štvorky.“

Ako vyzerajú žiaci v triede:

Počas výkladu:
(–_–) (–_–) (–_–) (–_–) (–_–) (–_–)

Keď učiteľka oznámi, že zajtra si na to napíšeme písomku:
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)

Počas testu:
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)

Keď učiteľka prechádza medzi lavicami:
(↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓)

Po zverejnení výsledkov:
(◉_◉) (◉_◉) (◉_◉) (◉_◉) (◉_◉) (◉_◉)

Učiteľ angličtiny skúša svojho žiaka.
Učiteľ: „Použi slovo ‚sugar‘ vo vete.“
Žiak: „I drink tea every morning.“
Učiteľ: „Kde je ten cukor?“
Žiak: „No, veď v tom čaji predsa.“

Pýta sa pani učiteľka Marka: „Marku, koľko radov zubov máme za život a ako ich nazývame?“
Marek: „Troje, pani učiteľka.“
Učiteľka: „Ako to?“
Marek: „Nooo, máme mliečne, trvalé a klapačky!“

Učiteľ chce demonštrovať žiakom účinky alkoholu, a tak prinesie do školy dva červy, dve poháre a fľašu vodky. Počas hodiny im ukazuje pokus, kde v jednom pohári je červ vo vode a je spokojný, ako len môže byť. V druhom pohári s vodkou sa červ krúti a potom spadne na dno.
Učiteľ hovorí: „Tak, žiaci, čo ste zistili?“
Jeden žiak sa ozve: „Pite alkohol, nebudete mať červy.“

Pani učiteľka sa pýta malého Jožka: „Jožko, prečo si mi odovzdal úplne prázdny papier?“
Jožko sa oprie, prekríži ruky a povie: „Pretože ste hovorili, aby sme nakreslili niečo, čo nie je vidieť.“
Učiteľka: „A čo to má akože byť?“
Jožko s vážnou tvárou: „Domáce úlohy všetkých spolužiakov, ktorí tvrdia, že ich mali hotové, ale pes im ich zjedol.“
A ešte dodá: „Alebo vaša trpezlivosť, pani učiteľka. Tá je už tiež preč.“

Malý Jožko dostane poznámku, pretože spal na hodine.
Otec: „Prečo spíš na hodine?“
Jožko: „To vo mne drieme talent!“

V škole:
Učiteľ: „Koľko je 4 000 zapísané rímskymi číslicami?“
Žiak: „Mmmm…“
Učiteľ: „Skvele, to máte na výbornú.“

Matikárka: „Viete rozpoltiť úsečku?“
Malý Jožko: „Jasné, na čo sú nožnice...“

Pani učiteľka sa na hodine matematiky pýta svojho obľúbeného žiaka: „Jirko, keď tvoj otecko vyrazí z domu ako prvý o siedmej hodine rýchlosťou štyri kilometre za hodinu a dedko vyrazí ako druhý o pätnásť minút neskôr rýchlosťou päť kilometrov za hodinu, za ako dlho sa stretnú?“
„To naozaj neviem, pani učiteľka, ale ako ich poznám, bude to v najbližšej krčme a ocko určite vypije dvojnásobne viac piva ako dedko!“

Sú dva dôvody, prečo ľudia volia povolanie učiteľa: júl... a august.

„Dobrý deň, pán učiteľ, ja som Mrkvička, učili ste ma kedysi.“
„No áno, spomínam si, tretia lavica pri okne. A čo teraz robíte?“
„Ja, pán učiteľ, emigroval do USA a živím sa obchodom.“
„Obchodom? Veď vy ste boli veľmi slabý z matematiky.“
„Zistil som, že hlboké znalosti matiky nepotrebujem. Za dolár kúpim, za dva predám, a mne to jedno percento zisku úplne stačí.“

„Ja nie som nespravodlivý,“ tvrdí učiteľ.
„Tak napríklad vy traja poďte pred tabuľu. Jano, povedz mi, čo bola najväčšia námorná pohroma v dvadsiatom storočí.“
„Potopenie Titanicu,“ odpovie Jano.
„Koľko bolo mŕtvych?“ spýta sa učiteľ Františka.
„Okolo tisíc?“ povie váhavo František.
„1500, ale uznám to,“ povie učiteľ a obráti sa na posledného žiaka.
„A ty, Peťo, ty mi ich všetkých vymenuj.“

Učiteľ vyvolá malého Jožka: „Jožko, ak sa Pavel zúčastní pretekov s tromi ďalšími ľuďmi, aká je šanca, že vyhrá?“
„50 %. “
„Čože! Ako si na niečo také prišiel?“
„Buď vyhrá, alebo prehrá.“

Viete, kto je najväčší milovník záhrad a rozľahlých pozemkov na svete?
Pán Mrkvička!

Viete, prečo je na tabuľke pred školou napísané pozor škola? Aby sme neutrpeli psychický šok.