Na schôdzi komunistov sa rozhoduje o tom, čo sa zdraží. Jedného zo súdruhov napadne: „Budeme zdražovať podľa abecedy! A ako autá, B ako byty, C ako cibuľa, D ako domy a F ako fšétko!“

Príslovia sa časom menia, niektoré dnes vyzerajú akosi... inak.

• Kto skôr príde, ten skôr tankuje.
• Politik mieni, inflácia mení.
• Mluviti urán, mlčať ropa.
• Lepší domáci urán než ropa v zahraničí.
• Niet komína bez emisných povoleniek.
• Zahraničná ropa je vždy výhrevnejšia.
• Kam ropovod, tam automobilka.
• Ropný magnát tankujúcemu neverí.
• Tankuj benzín, kým je lacný.
• Kam nemôže čert, tam strčí infláciu.
• Kto sa bojí, nesmie na čerpaciu stanicu.
• Koho ropu tankuješ, toho zdražovanie toleruj.
• Bez peňazí na čerpaciu stanicu nelez.
• Ropa sa neleje ďaleko od vrtu.
• Ako by si nosil ropu do Arábie.
• Ako si kto ropu natlačí, tak si aj benzín vyrobí.
• Kam nechodí ropa, tam chodí inflácia.

Keby sa na Slovensku za krádeže sekali ruky, tak by v parlamente namiesto hlasovacích tlačidiel boli pedále.

Takto raz bývalý prezident USA, Joe Biden, zháňal po voľbách do svojho tímu skúseného poradcu a diplomata. O tento post sa nakoniec uchádza jediný kandidát: Jožko Horáček.

„Vyskúšajte ma, poznám sa so všetkými osobne,“ hovorí Bidenovi. Biden si pomyslí: „Nejaký hlúpy vidiečan, ale čo... Za skúšku nič nedám.“ S týmito slovami sa rozhodne Jožka Horáčka otestovať.

Najprv zájdu za Schwarzeneggerom: „Nazdar Horáček, ty starý vojak! Ako sa máš po takej dlhej dobe?“ popľapká ho Arnold po pleci a hneď sa s ním začne dohadovať na spoločnom tréningu vo fitku. To Bidena trošku prekvapí, ale povie si, že nič nenechá na náhodu.

A tak idú za Madonnou. „Ahoj Jožko, rada ťa zase vidím,“ povie Madonna, dá mu pusu na líce a začne ho prehovárať na spoločný pohár vína. Joe Biden je evidentne potešený, ale povie si, že predsa len spraví ešte posledný test.

A tak spoločne idú do Vatikánu, kde sa pápež práve pred zrakmi všetkých modlí na balkóne pred Svätopeterským námestím. Jožko Horáček odvážne vystúpa za ním. Keď sú obaja spolu na balkóne asi 5 minút, všimne si Jožko, že Joe Biden dole zatiaľ omdlel a ochranka sa ho snaží prebrať.

Keď zíde dolu, pýta sa, čo sa stalo. Na to mu už napoly prebratý Biden odpovie: „Keď ste hore stáli s pápežom, tak ešte dobre. Ale keď sa vedľa mňa stojaci Japonec spýtal ostatných, kto je ten dedko vedľa Horáčka, to už bolo na mňa priveľa.“

Príde za otcom päťročný synček a pýta sa, čo je to politika:
„Ako by som ti to vysvetlil,“ premýšľa otec.
„Pozri sa, je to ako u nás doma: Ja som kapitalizmus – zarábam peniaze a nosím ich domov. Maminka, to je vláda. Tá mi peniaze vezme, niečo si nechá a zvyšok rozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory, ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetci robíme. A tvoj malý ročný braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?“
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie: „Zatiaľ ešte neviem, nechám si to prejsť cez noc hlavou.“

V noci sa zobudí na zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba maminka a nejde ju zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky. A tam vidí otecka, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malého postavičky nevšimne. Chlapček sa smutne otočí a za rohom uvidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom otecka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť.

Ráno sa ho otecko pýta: „Tak už vieš, čo je to tá politika?“
A chlapec smutne odpovie: „Už to viem, ale je to trošku inak, ako si hovoril včera.“
„A ako, prosím ťa?“
„No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory tomu nečinne prizerajú, kým vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách.“

Tajomstvom úspechu v politike sú slušnosť a úprimnosť. Akonáhle sa ich zbavíte, dosiahnete všetko.

„Predvolebné sľuby asi nesplníme, ale chcel by som občanov uistiť, že nabudúce dáme nové.“

Príde starý pán do Kremľa a kričí na Stalina: „Veľmi vám ďakujem za šťastné detstvo.“
Stalin na to: „To som ešte nevládol.“
Pán povie: „No práve preto.“

Dvaja agenti KGB sa rozprávajú a jeden sa pýta druhého: „Čo si myslíte o našom veľkolepom štáte?“
Druhý odpovie: „To, čo vy.“
Prvý na to: „Ste zatknutý!“

Traja kamaráti Husák, Štrougal a Biľak sa rozhodli, že poletia do Francúzska. Husák povedal, že si pred svoje meno dajú „De“ a koncovku vynechajú.
„Ja budem De Hus.“
„Ja De Štro.“
A Biľak povedal: „Tak to ja s vami neletím.“

Na Ukrajine je po vojne, Krym je späť dobytý a ruská armáda sa už len ťažko bráni na Donbase, straty a dezercie sú masívne. V tom istom čase v Kremli Putin plače pri svojom obraze a v slzách sa ho pýta: „Ako to všetko dopadne?“
Obraz mu zrazu odpovie: „Jednoducho, mňa zvesia a teba zavesia!“

Čo vznikne skrížením komára a muchy?
Komúš.

Príde minister k Mao Ce-tungovi a hlási:
„Vodca, Slováci nám vyhlásili vojnu.“
„Slováci? A koľko ich je?“ spýta sa Mao.
„Asi 5 miliónov,“ odpovie minister.
„A v ktorom hoteli bývajú?“

Gréci: „Vďaka tomu, že náš produkt demokracia bol taký obľúbený, rozhodli sme sa na ďalšie obdobie naplánovať vydanie kracia a kracia PLUS, ktoré by mali priniesť dlho očakávané odstránenie všetkých chýb, nedokonalostí a politikov.“

V rámci úspor energie v EÚ bolo svetlo na konci tunela zhasnuté.

Keby som dostal tisícku zakaždým, keď ma niekto obviní z brania úplatkov, nemusel by som brať úplatky.

Robiť servis jadrovým zbraniam je veľmi zodpovedná činnosť. Ak neurobíš svoju prácu poriadne, milióny ľudí môžu prežiť.

Ktorý koniec povrazu by sme mali hodiť, aby sme pomohli topiacemu sa politikovi?
Oba dva.

Politici sú ako február: pravidelne raz za štyri roky predvádzajú niečo neprehliadnuteľne mimoriadne, ale aj tak bývajú podpriemerní.

Druhá svetová vojna nás dostala do vesmíru. Studená vojna na Mesiac. Skoro sa bojím, čo nás dostane na Mars.

Povedala by som vám vtip o rubľoch, ale aj tak by tu nemal hodnotu.

Žid uteká zo ZSSR do Izraela. Na letisku v Moskve mu z kufra vyberú Leninovu sošku a pýtajú sa: „Čo to je?“
Žid: „Ale to sa pýtate zle, to sa máte pýtať kto to je! To je Vladimír Lenin, otec revolúcie, pôvodca nášho skvelého komunizmu.“
To isté sa opakuje na letisku v Izraeli: „Čo to je?“
Žid: „Ale pane colník, to sa pýtate zle, to sa nemáte pýtať čo to je, to sa máte pýtať kto to je! To je Vladimír Lenin, najväčší vrah v dejinách ľudstva.“
Žid príde k svojim izraelským príbuzným, a jeho synovec sa ho pýta: „Strýko, kto to je?“
Žid: „Ale to sa pýtaš zle, to nie je kto, to je čo! To je 5 kg zlata!“

Putina jednej noci navštívi duch Stalina a Putin sa ho pýta: „Súdruh Stalin, ako môžem vyhrať túto vojnu?“

Stalin mu odpovedá: „To je jednoduché, po prvé musíš poslať na smrť 6 miliónov Rusov a po druhé vymaľovať Kremeľ na modro.“

Putin sa ho pýta: „Prečo by som mal premaľovať Kremeľ na modro?“

Stalin sa usmeje, potľapká Putina po chrbte a povie: „Dobrá práca, Putin, vedel som, že prvý krok nebude problém!“

Pani učiteľka hovorí deťom v škole: Nehláste sa, ak nič neviete. Ste v škole, nie v parlamente!