Aký je ženský rod od slova satan?
Svokra.

Zastavíš v aute stopárke, ktorá ti však v aute odpadne... To je stresujúce.
V nemocnici ti doktor povie, že je tehotná a že ti gratuluje k otcovstvu. Brániš sa, že to dieťa nie je tvoje, ale ona tvrdí opak... To je veľmi stresujúce.
Požiadaš o testy DNA, aby si dokázal, že nie si otcom dieťaťa. Po testoch ti lekár opatrne vysvetlí, že si neplodný, pravdepodobne už od narodenia... To je extrémne stresujúce. Ale uľaví sa ti.
Po ceste domov začneš myslieť na svoju rodinu a na svoje tri deti... A to je ten pravý stres.

Príde takto mníška do obchodu a zvolá: „Fľašu rumu!“ Predavač jej to tak podáva, ale nedá mu to a spýta sa: „Myslel som, že mníšky nesmú piť alkohol.“ A ona mu odpovie: „Viete, to je pre matku predstavenú, ona nemôže zaspať a toto jej pomáha.“

Tak predavač súhlasí, a keď mu skončí práca, ide domov a vidí tú mníšku, ktorá je opitá na lavičke, a nahnevane jej vraví: „Veď ste mi vraveli, že to je pre matku predstavenú!“ A ona mu odpovie: „No veď áno, tá odpadne, keď ma uvidí!“

Mozgová smrť by nemala byť dôvodom na odpojenie od prístrojov! Dotyčný ešte môže spraviť kariéru ako politik.

Chlapček sa pýta: „Dedo, prečo ideme tak rýchlo a v protismere?“
„Babička na nás čaká.“
„Ale babička už nežije…“

Čím bližšie je babka, tým viac tučné sú vnúčatá.

Manžel sa vracia domov až ráno a len čo otvorí dvere, hneď schytá ranu valčekom do tváre. Keď sa prebudí, jeho žena spustí: „Prepáč Karol, ja som zabudla, že máš nočnú!“

„Som tehotná! Čo by si si prial, aby to bolo?“
„Vtip.“

Hovorí medúza medúze:
„Ty fakt nemáš srdce!“

Ak máte problém zaspať, predstavte si toho chlapa, ktorý pokašľal obchod s tým kokaínom. Dobrú noc.

„Čo robíte u nás v spálni v skrini?“
„Hubím mole.“
„A prečo ste pri tom nahý?“
„Vidíte, aké sú agresívne...“

„Nauč sa radovať z toho, čo máš.“
„Hurá, mám depku!“

Cestovatelia v čase:
„Pane, kam idete?“
„Späť do roku 1998, aby som natankoval!“

Príde Číňan do obchodu a hovorí:
„請兩升可口可樂 of Coca Cola“
Predavač sa naňho pozrie a hovorí:
„Dva litre čoho?“

Mozog hovorí šalát.
Srdce hovorí steak.
Peňaženka hovorí čínska polievka.

Čo je vrchol drzosti?
Pochovať vegetariána do masového hrobu.

Sťažuje sa staršia pani svojmu manželovi:
„Dedo, ja nemôžem zaspať.“
„Nečuduj sa, zlo nikdy nespí!“

Posledné slová pred smrťou:
„Kľud, Fero, to je určite delfín.“

Dnešné deti sa vôbec nevedia hrať. Samé počítače, telefóny...
Ja keď som bol malý, tak som si vzal luk a kamarát jablko...
Dnes by mal 50!

Hovorí babička svojej vnučke: „Keď som bola v tvojom veku, dostala som päť korún a priniesla z obchodu múku, ryžu, chlieb, ...“
„To už teraz nejde, babi, všade sú kamery.“

Zať vyhadzuje svokru z okna a hovorí: „Lietaj, ty bosorka! Iní by ťa upálili a ja ťa púšťam na slobodu!“

Manželský pár príde do reštaurácie. Pribehne čašníčka a pýta sa:
„Čo si dáte?“
Manželka: „Párky.“
Čašníčka: „A chren?“
Manželka: „Chren si dá tiež párky.“

Ako sa majú teraz na Ukrajine?
Priamo bombasticky.

Stretol sa múdry chlapec s hlúpym chlapcom a múdry hovorí: „Hej! Ty tam! Stavme sa, dobre? Keď uhádneš moju hádanku, dám ti 5 eur, a keď ja uhádnem tú tvoju, tak mi dáš 0,10 eura.“
Múdry začína: „Je to zelené, guľaté a vnútri červené, čo je to?“ Hlúpy premýšľa a hovorí: „Neviem, tu máš desať centov.“
Teraz začína hlúpy: „Keď to držíš, je to žlté, keď to zješ, je to zelené, a keď to spláchneš, tak to vybuchne.“ Múdry premýšľa a hovorí: „Vieš čo, neviem, tu máš päť eur. A čo to teda bolo?“ Hlúpy hovorí: „Neviem, tu máš desať centov.“