Matrioška ide do múzea a pri pokladni sa pokladníčka pýta: „Naozaj len jeden lístok?“

Prosba na zákaznícku podporu:
Dobrý deň, chcel by som si kúpiť nový bumerang a tiež poradiť, ako vyhodiť ten starý.

Mužský pohľad na nákupy: Idem do obchodu po nohavice → vidím nohavice → vyskúšam nohavice → sedia → kúpim nohavice. Čas: 15 minút.

Ženský pohľad na nákupy: Idem po nohavice → cestou vidím topánky → vyskúšam topánky → nemajú moju veľkosť → kúpim kabelku → idem na kávu → vidím zľavu na šaty → kúpim šaty → zabudla som kúpiť nohavice. Čas: 4 hodiny.

Včera mi slečna ponúkla rande. Chcela však, aby som vo vtipe na Alíkovi urobil reklamu na tovar z jej obchodu. Odmietol som, mám morálne zásady a silnú vôľu. Takú silnú ako Atalax, vysoko účinný čistič kúpeľní. Teraz dostupný aj s vôňou citróna...

Vždy, keď si idem kúpiť rum, prihodím k tomu múku, aby to vyzeralo, že je to na pečenie. Nechce niekto odo mňa 25 kg múky?

Príde takto mníška do obchodu a zvolá: „Fľašu rumu!“ Predavač jej to tak podáva, ale nedá mu to a spýta sa: „Myslel som, že mníšky nesmú piť alkohol.“ A ona mu odpovie: „Viete, to je pre matku predstavenú, ona nemôže zaspať a toto jej pomáha.“

Tak predavač súhlasí, a keď mu skončí práca, ide domov a vidí tú mníšku, ktorá je opitá na lavičke, a nahnevane jej vraví: „Veď ste mi vraveli, že to je pre matku predstavenú!“ A ona mu odpovie: „No veď áno, tá odpadne, keď ma uvidí!“

Zákazník sa pýta v bufete:
„Čo má znamenať ten rýchly výpredaj?“
„Zajtra k nám má prísť hygienik.“

Muž si cez E-Bay objedná opotrebovaný počítač za cenu 600 eur a chce ho zaplatiť, ale E-Bay odmieta prijať platbu. Nechápavý muž sa preto rozhodne opýtať priamo, v čom je problém. Zakrátko mu príde odpoveď: „Nemôžete nám zvoleným spôsobom uhradiť 600 eur.“ „Ale prečo, veď som použil elektronické peniaze?!?“ „Áno, ale elektronické peniaze neznamenajú, že oskenujete stoeurovku, uložíte ju ako obrázok a šesťkrát pošlete e-mailom!“

Pranostika k 24. decembru:

„Počkaj na sviatok Evy, potom prídu zľavy.“

Poľovník kupuje pre psa misku na vodu. Predavač sa pýta:
„Nechcete misku s nápisom PRE PSA, aby nedošlo k zámene?“
„Netreba. Pes nevie čítať a ja vodu nepijem!“

„Maslo je dnes drahšie,“ upozorňuje dedka predavačka v potravinách.
„Nevadí,“ vraví starček, „dajte mi nejaké včerajšie.“

Blondínka príde do autosalónu.
„Dobrý deň, chcela som sa porozprávať o tom BMW, čo máte vo výklade.“
Predavač jej odpovie: „Prepáčte, pani, ale my tam máme len fordky.“
A blondínka vyhŕkne: „No tak teraz tam už máte aj BMW.“

Pán sa pýta pani, ktorá má v ruke dve deti: „Jéj, to sú dvojičky?“ a pani odpovedá: „Nieee, v pôrodnici bola len zľava, že keď porodíš jedno, dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a prečo je jedno čierne?“ „Viete, Black Friday.“

Predajca áut: „Do tohto auta sa bez problémov zmestí celá rodina.“
Mladý pár: „Tak to nie je pre nás, ja a moja žena máme plno problémov.“

Muž si v obchode skúša topánky.
Predavač: „Tak čo poviete na tieto?“
Muž: „No, zdajú sa mi trochu tesné...“
Predavač: „Tak skúste vytiahnuť jazyk.“
Muž: „Ňo, pošját še mi šdáju tjésné.“

Chemik, inžinier, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometer a úlohu zmerať pomocou neho výšku jednej vysokej budovy. Chemik veľmi starostlivo zmeral atmosférický tlak pri úpätí budovy. Potom išiel výťahom až na strechu a zmeral tam tiež atmosférický tlak. Potom vytiahol kalkulačku a starostlivo vypočítal výšku z rozdielu atmosférických tlaků. Inžinier išiel hneď výťahom hore na strechu. Našiel dlhé lano pri takej tej veci na umývanie okien zvonku, priviazal k nemu barometer. Potom ho spúšťal zo strechy až na úroveň terénu. Potom ho vytiahol späť a pritom zmeral výšku budovy v ‚rozpaženiach’, čo vraj je asi meter a pol. Fyzik tiež hneď išiel hore. Prekročil lano a šiel k hrane strechy. Vybral stopky a pustil barometer zo strechy. Zo zmeraného času voľného pádu a znalosti gravitačného zrýchlenia vypočítal výšku budovy. Obchodník vôbec nešiel nikam. Na prízemí zašiel za správcom domu a povedal mu: „Keď mi poviete, aký je tento dom vysoký, dám vám tento skvelý barometer.“

Na morskú pláž vyjde z vody potápač a nesie v náručí obrovskú perlu.
„Kde ste to vzali?“ čudujú sa ľudia na pláži.
„Tam dole na dne je ich veľa,“ vysvetľuje šťastný potápač.
Ľudia sa hneď nahrnú do obchodu s potápačskými potrebami a vykúpia všetky skafandre a kyslíkové bomby.
„Teda, pán vedúci, to bol dnes tržba, však?“ hovorí predavačka.
„Áno, to bol,“ pritaká vedúci, „napokon ako vždy, keď sa brat prejde v skafandri po pláži s tou sklenenou guľou.“

Kamelot Večerníka vykrikuje na ulici:
„Obrovský podvod! 90 obetí! Obrovský podvod!“
Okoloidúci chlap si od neho kúpi noviny, prelistuje ich a podráždene poznamená:
„Čo to tu vykrikujete, keď sa tam nič o obrovskom podvode nepíše!“
„Obrovský podvod! Už 91 obetí! Obrovský podvod!“ pokračuje vo svojom marketingu kamelot.

Dedko spomína: „Keď som bol malý, dala mi mama dvadsaťkorunu a poslala ma do obchodu. Priniesol som dva chleby, mlieko, balíček cukríkov, čokoládu, desať vajec, šišku, liter piva a ešte mi zostalo na kolotoč. Toto už, žiaľ, nie je možné. Teraz majú na každom rohu kamery.“

Príde pán do obchodu a hovorí: „Dobrý deň, jeden vrece granúl pre mačky, prosím.“
Predavač sa usmeje a odpovie: „Ospravedlňujem sa, ale granule vám nemôžem predať, pretože nemáte dôkaz, že vlastníte mačku.“

Na ďalší deň sa situácia opakuje: „Dobrý deň, jeden vrece granúl pre psov, prosím.“
Predavač sa opäť usmeje a odpovie: „Bohužiaľ, pane, neviem, či psa vlastníte, preto vám nemôžem granule predať.“

Po týždni sa pán vráti do obchodu s krabičkou v ruke: „Dobrý deň, siahnite si!“ Predavač strčí prst do krabičky a hovorí: „Jéj, čo to je?“ Pán sa začne smiať a povie: „To sú moje bobky z rána. 10 rolí toaletného papiera, prosím.“

Dnes som bežal 5 minút na páse…
Potom prišla ochranka a vyhnala ma z pokladne.

„Včera som si u vás kúpil topánky, ale sú tak nepohodlné, a tak škaredé, nedobre spracované...“ sťažoval sa zákazník.
„A čo máme robiť my?“ namietol pokojne predavač. „Vy máte jeden pár, zato my ich máme štyritisíc!“

Pán Kukla príde do kvetinárstva: „Prosil by som si štyri orchidey.“
„Orchidey nemáme. Môžu to byť petúnie?“
„Nemôžu,“ odpovedá pán Kukla. „Viete, zajtra sa mi vráti manželka z kúpeľov a ja som mal polievať orchidey!“

Ceny za elektrinu sú ako Sovietsky zväz... Nemajú hranice.