„Počúvaj,“ hovorí opilec kamarátovi. „Ty nemáš problémy so svojou ženou, keď prídeš vždy neskoro?“
„Vôbec! Ja sa s ňou zakaždým stavím, že prídem načas – ona má potom radosť, že vyhrala.“

Časopis pre ženy:
Strana 20: Maj sa rada, prijmi samu seba takú, aká si.
Strana 22: Ako schudnúť 10 kg, rýchlo!
Strana 24: Recept na čokoládový koláč.

Manželka sa ma spýtala, prečo tak šepkám, keď jej niečo hovorím. Priznal som sa, že sa bojím, že ma odpočúva šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona sa na tom zasmiala.
Ja som sa na tom teda tiež zasmial.
Alexa sa na tom tiež zasmiala.
Siri sa na tom tiež zasmiala.
Tesla sa na tom tiež zasmiala.

Na pracovnom pohovore:
„Čo by povedali vaši priatelia, keby som sa ich opýtal na vaše slabé stránky?“
„Ja žiadne nemám.“
„Ale no tak, každý máme nejakú slabú stránku.“
„To áno, ale nemám žiadnych priateľov.“

Pri skúške v autoškole:
„Tak čo, pán inštruktor, spravila som vodičák?“
„O tom si povieme neskôr, najprv doplávame na breh.“

Už som musel s tými deťmi a ich závislosťou na mobiloch zájsť k lekárovi. Vyriešené. Predpísal im tablety.

Moja mzda je ako hybrid: Polka na benzín, polka na elektrinu.

Najlepší spôsob, ako použiť antistresovú loptičku, je hodiť ju po človeku, ktorý ti ten stres spôsobil.

Kamarát ma privítal vo svojom byte a povedal mi, aby som sa cítil ako doma.
Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.

Čo je to úspech?
4 roky: že plienky zostanú suché.
12 rokov: že máš rovesníkov medzi priateľmi.
18 rokov: že máš vodičský preukaz.
20 rokov: že žiješ sexuálnym životom.
30 rokov: že máš peniaze.
40 rokov: že máš peniaze.
50 rokov: že máš peniaze.
60 rokov: že žiješ sexuálnym životom.
70 rokov: že máš vodičský preukaz.
80 rokov: že máš rovesníkov medzi priateľmi.
90 rokov: že plienky zostanú suché.

Syn: „Mám imaginárnu priateľku.“
Otec: „Vieš, máš na viac.“
Syn: „Ďakujem, oci.“
Otec: „To som hovoril tvojej priateľke.“

Ako starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých som cestou stratil… hmm, vyzerá to tak, že práca vysokohorského sprievodcu bola zlá voľba.

Všetci mi hovoria, že lásku možno nájsť na každom rohu… Tak môj život je asi jeden veľký kruh…

Ešte že nesneží. V takomto teple ešte musieť odhŕňať sneh...

„Už spíš, tatí?“
„Čo je?“
„Daj mi stovku.“
„Už spím, chlapče.“

Babička hovorí: „Na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve biele víno, pri nízkom tlaku červené, keď som chorá, dám si slivovicu.“
„A kedy piješ vodu?“
„Takú chorobu som ešte nemala.“

Opilec sa vracia o tretej nadránom domov. Vtom začnú v izbe nahlas odbíjať hodiny: „No jasné, veď viem, že už je jedna hodina. Nemusíš mi to trikrát opakovať…“

„Poraď mi, mám sa oženiť s bohatou staršou vdovou, ktorú neznášam, alebo s chudobnou mladou slečnou, ktorú milujem?“
„Ožeň sa s tou, ktorú miluješ. Mne daj číslo na tú vdovu.“

Moja žena si myslí, že spravila priestupok v momente, keď nezastavila pred zebrou. Ja si myslím, že už vtedy, keď vošla do tej zoo autom!

Takto niekedy na prelome sedemdesiatych a osemdesiatych rokov vtedajší československý prezident Gustáv Husák v rámci propagácie mierovej politiky vyšiel na jeden tatranský vrchol a nahlas zvolal smerom na sever: „Mier!“ Potom sa otočil a zavolal smerom na juh: „Mier!“ Potom sa ešte pootočil a zvolal smerom na východ: „Mier!“ A potom ešte zvolal smerom na západ: „Mier!“ A vtom sa ozvalo zvolanie z vedľajšieho kopca: „No len sa nehýb, ty somár, veď mierim!“

Možno krivdíme ježibabe z rozprávky O perníkovej chalúpke. Veď ona si postavila svoj vysnívaný dom. A potom prišli dvaja hulváti a začali jej ho jesť.

Ako sa smeje 490 rímskych počtárov?
XD

Traja Číňania, ktorí sa volajú Chu, Bu a Fu, sa rozhodnú emigrovať do Ameriky. Aby rýchlejšie zapadli, zmenia si mená: Chu na Chuck, Bu na Buck… a Fu sa radšej vrátil do Číny.

Na súde…
„Obžalovaný, čo poviete na svoju obhajobu, že ste rozbili stoličku o hlavu svojej manželky?“
„Vážený sudca, bola to nehoda.“
„Ako to myslíte nehoda?“
„Ja som nevedel, že tá stolička to nevydrží.“