Na Veľkú noc malá Anička rýchlo rozbaľuje všetky čokoládové vajíčka.
„Počúvaj,“ hovorí jej mamička, „myslíš vôbec na svoju sestričku?“
Anička na to: „Jasné! Preto tak ponáhľam!“

Pri čítaní ktorého textu sa slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • • • •• •• • • •nesiahať

Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc., ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale aj tak bol prijatý:

1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
– počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia nezávislosti?
– dole, na poslednej strane
3. Hlavná príčina rozvodu?
– svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
– skúška
5. Čo ste nikdy nemali na raňajky?
– obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polovica jablka?
– druhá polovica
7. Ak hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
– mokrý
8. Ako môže človek žiť osem dní bez spánku?
– bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče v jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče v druhej, čo budete mať?
– naozaj veľké dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to bude trvať 4 murárom?
– žiadny čas, múr už bol postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
– akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ

„Haló, to je vodáreň?“
„Áno, čo si želáte?“
„Z môjho vodovodu tečie voda.“
„A čo by ste očakávali?“
„Podľa toho účtu… aspoň Pilsner Urquell!“

To sú dnes ľudia. Pochválim niekomu fúziky a on sa ešte urazí. Ženská jedna nevďačná…

V škole:
Učiteľ: „Koľko je 4 000 zapísané rímskymi číslicami?“
Žiak: „Mmmm…“
Učiteľ: „Skvele, to máte na výbornú.“

Idem tak nakúpiť a na dverách obchodu bola ceduľka: „Ťahajte k sebe!“
Tak som šla domov.

Káva vyrieši všetko…
Si unavená? Daj si kávu!
Je ti zima? Daj si kávu!
Nahneval ťa niekto? Vylej mu ju na hlavu!

Francúz je na návšteve v Sovietskom zväze a spadne do šachty, ktorú tam nechali robotníci otvorenú. Potom, čo sa dostane von, hovorí svojmu sovietskemu sprievodcovi: „To bolo naozaj bezohľadné! Keď je vo Francúzsku niečo nebezpečné, dáme okolo toho lano s červenými vlajočkami, aby sa tomu ľudia mohli vyhnúť.“
„Keď ste boli na sovietskom hraničnom priechode, videli ste tam ten stožiar s veľkou červenou vlajkou?“
„Áno?“
„Tak aký máte problém?“

Stretne medveď zajaca a ten mu hovorí: „Čau medveď, pozdravuje ťa Hrútil.“
„Aký Hrútil?“
„Ten, čo ti zadkom krútil!“
Zajac sa strašne smeje a utečie.

Po nejakej dobe sa opäť stretnú…
„Čau medveď. Čo robí Hrútil?“
„Aký Hrútil?“
„Ten, čo ti zadkom krútil!“ vysmeje sa mu zajac a utečie.

Medveďa to už štve, tak sa ide spýtať líšky, ako môže zajaca nachytať.
Líška mu hovorí: „Tak mu to tiež sprav. Povedz mu napríklad: Pozdravuje ťa Hacil, a keď sa opýta, aký Hacil, tak povedz: Ten, čo ťa do hlavy bacil.“
„To je super, ďakujem, na to by som neprišiel,“ hovorí medveď a ide za zajacom: „Čau zajac, pozdravuje ťa Hacil.“
„Ja viem, vravel mi to Hrútil.“
„Aký Hrútil?“

Učiteľ chce demonštrovať žiakom účinky alkoholu, a tak prinesie do školy dva červy, dve poháre a fľašu vodky. Počas hodiny im ukazuje pokus, kde v jednom pohári je červ vo vode a je spokojný, ako len môže byť. V druhom pohári s vodkou sa červ krúti a potom spadne na dno.
Učiteľ hovorí: „Tak, žiaci, čo ste zistili?“
Jeden žiak sa ozve: „Pite alkohol, nebudete mať červy.“

Vždy, keď si idem kúpiť rum, prihodím k tomu múku, aby to vyzeralo, že je to na pečenie. Nechce niekto odo mňa 25 kg múky?

„Priatelia, väčšinou sa nechválim drahými výletmi a cestami, ale pre tentokrát mi to snáď odpustíte: Práve som sa vrátil z benzínky!“

Ak nemáte v športoch šťastie na prvýkrát, parašutizmus nie je pre vás.

Takto raz bývalý prezident USA, Joe Biden, zháňal po voľbách do svojho tímu skúseného poradcu a diplomata. O tento post sa nakoniec uchádza jediný kandidát: Jožko Horáček.

„Vyskúšajte ma, poznám sa so všetkými osobne,“ hovorí Bidenovi. Biden si pomyslí: „Nejaký hlúpy vidiečan, ale čo... Za skúšku nič nedám.“ S týmito slovami sa rozhodne Jožka Horáčka otestovať.

Najprv zájdu za Schwarzeneggerom: „Nazdar Horáček, ty starý vojak! Ako sa máš po takej dlhej dobe?“ popľapká ho Arnold po pleci a hneď sa s ním začne dohadovať na spoločnom tréningu vo fitku. To Bidena trošku prekvapí, ale povie si, že nič nenechá na náhodu.

A tak idú za Madonnou. „Ahoj Jožko, rada ťa zase vidím,“ povie Madonna, dá mu pusu na líce a začne ho prehovárať na spoločný pohár vína. Joe Biden je evidentne potešený, ale povie si, že predsa len spraví ešte posledný test.

A tak spoločne idú do Vatikánu, kde sa pápež práve pred zrakmi všetkých modlí na balkóne pred Svätopeterským námestím. Jožko Horáček odvážne vystúpa za ním. Keď sú obaja spolu na balkóne asi 5 minút, všimne si Jožko, že Joe Biden dole zatiaľ omdlel a ochranka sa ho snaží prebrať.

Keď zíde dolu, pýta sa, čo sa stalo. Na to mu už napoly prebratý Biden odpovie: „Keď ste hore stáli s pápežom, tak ešte dobre. Ale keď sa vedľa mňa stojaci Japonec spýtal ostatných, kto je ten dedko vedľa Horáčka, to už bolo na mňa priveľa.“

„Mami, dáš mi prosím 2 eurá pre starého a chudobného pána?“
„Ty si veľmi dobrý, ale kde vlastne je?“
„Tu na rohu ulice, predáva zmrzlinu.“

„Pán strážmajster, z vás by bol lepší zločinec ako policajt.“
„A prečo, pán kapitán?“
„Po vašej práci nikdy niet ani stopy!“

Rada do života: Keď budeš spať do obeda, ušetríš za raňajky.

Na Veľkú noc išiel Kuba navštíviť svoju sestru a jej rodinu. Keď dorazil, jeho najmladší synovec, šesťročný Toník, práve pomáhal mame piecť veľkonočné koláčiky.
„Daj si koláčik,“ ponúkol Toník strýka.
„Vyzerajú veľmi chutne,“ pochválil Kuba chlapca, jeden si vzal a ochutnal.

Zjedol koláčik a vraví:
„Tie koláčiky sú naozaj výborné. A tá poleva je úžasná. Ako si dosiahol, že je taká tenká a rovná?“ pýtal sa Kuba.
„Jednoducho,“ odpovedal Toník. „Uhladzoval som ju jazykom!“
Strýko zbledol: „Olízal si všetky sušienky?“
„Nie, nie.“ Strýko si vydýchol.
„Keď som bol unavený, olizoval ten zvyšok náš pes.“

Viete, čo je najpomalšia kombinácia?
Slovenská pošta idúca Železničnou spoločnosťou Slovensko.

Keby sa na Slovensku za krádeže sekali ruky, tak by v parlamente namiesto hlasovacích tlačidiel boli pedále.

Mladý Kohn príde za rabínom a pýta sa ho o radu:
„Rabi, našla sa mi nevesta, čo mám robiť?“
„Ožeň sa.“
„Lenže ona sa mi nepáči, je škaredá, kríva...“
„Tak sa neožeň.“
„Lenže ona je zo skvelej rodiny, jej otec je majiteľ banky, hneď tam môžem začať pracovať ako riaditeľ... taká príležitosť sa mi už nikdy v živote nenaskytne.“
„Tak sa ožeň.“

Nespokojný Kohn začne lamentovať:
„Rebe, ja som za vami prišiel s tým, že mi poradíte, a vy raz hovoríte ‚ožeň sa‘, potom zase ‚neožeň sa‘, čo je to za radu?“
„Tak ja sa budem musieť ponoriť do svätých písiem, príď o štrnásť dní.“

O štrnásť dní príde Kohn a netrpezlivo sa pýta:
„Tak čo, rabi, máte pre mňa radu? Zo svätých písiem?“
„Áno, mám – daj sa pokrstiť.“
„Pokrstiť? A ako tým vyriešim svoju dilemu s nevestou?“
„No to ja neviem, ale budeš s tým chodiť otravovať niekoho iného.“

Manžel vstal z kresla a šiel do kuchyne.
V tej chvíli spadli ťažké hodiny presne na miesto, kde predtým sedel.
Manželka len sucho povedala: „Tie hodiny sa stále oneskorujú!“

Kubánsky prezident Fidel Castro je na Bratislavskom hrade a má prejav: „Kladie poklonu aj stomiliónovému Slovensku! Nech žije náš bratský ľud!“
Jeho hovorca mu hovorí: „Ale pane, je ich len päť miliónov.“
Fidel na to odpovie: „Buď ticho! Predsa viem, koľko rumu sem vyvážame!“