Muž a žena zomreli pri autonehode cestou na svoju svadbu. Keď sa ocitli v nebi, zašli za Bohom a spýtali sa ho, či by sa tu hore nemohli vziať. Boh im povedal, že je to možné, ale že si najprv musia zohnať farára, ktorý ich zosobáši.

Po šiestich mesiacoch sa Boh skutočne vrátil s farárom po boku a konala sa veľkolepá svadba.

Po nejakom čase si však obaja uvedomili, že im to spolu neklape, tak zašli za Bohom a poprosili ho, či by sa mohli rozviesť. Boh sa len rozhorčil a vyhŕkol: „Trvalo mi šesť mesiacov, kým som v nebi našiel farára! Roky bude trvať, kým tu nájdem nejakého právnika!“

„Počúvaj,“ hovorí opilec kamarátovi. „Ty nemáš problémy so svojou ženou, keď prídeš vždy neskoro?“
„Vôbec! Ja sa s ňou zakaždým stavím, že prídem načas – ona má potom radosť, že vyhrala.“

Život sa začína v okamihu narodenia.
Nie, život sa začína v okamihu počatia.
Nie, život sa začína, keď žena s deťmi odídu na chatu.

Prezradil som žene, že si nakreslila obočie príliš vysoko.
Vyzerala prekvapene.

Otec povedal mame, že nás chce vidieť každý druhý víkend.
Pripomenula mu, že sú stále manželia a že nás bude musieť vidieť každý deň.

Aký je ženský rod od slova satan?
Svokra.

Aby ste dokázali vraždu, potrebujete jedného svedka. Pre manželstvo potrebujete dvoch. To pekne ukazuje, čo je nebezpečnejšie.

Na súde…
„Obžalovaný, čo poviete na svoju obhajobu, že ste rozbili stoličku o hlavu svojej manželky?“
„Vážený sudca, bola to nehoda.“
„Ako to myslíte nehoda?“
„Ja som nevedel, že tá stolička to nevydrží.“

Na prvom rande:
Dievča: „Tak čo máš teda rád?“
Muž: „Chipsy a Tatranku.“
Dievča: „Nie, čo máš rád v posteli?“
Muž: „Aha, takto to myslíš, zmrzlinu a čokoládu, tie nedrobia.“

Napísala som mu: „Dobré ráno, milujem ťa!“
Prišla mi odpoveď: „Aj on ťa miluje, ale ešte spí.“

Mužský pohľad na nákupy: Idem do obchodu po nohavice → vidím nohavice → vyskúšam nohavice → sedia → kúpim nohavice. Čas: 15 minút.

Ženský pohľad na nákupy: Idem po nohavice → cestou vidím topánky → vyskúšam topánky → nemajú moju veľkosť → kúpim kabelku → idem na kávu → vidím zľavu na šaty → kúpim šaty → zabudla som kúpiť nohavice. Čas: 4 hodiny.

Manželka: „Ja už toho mám dosť. Každý večer chodíš so psom von, ale so mnou si za tie roky nešiel ani raz!“
Manžel: „No že si to nepovedala skôr – nevedel som, že chceš tiež ísť cikať von!“

Stretnú sa po dlhom čase dve kamarátky. Jedna je celá v čiernom, v ruke drží veľkú kyticu a tvári sa nešťastne.
„Čo sa ti stalo?“ pýta sa prvá.
„Zomrel mi manžel.“
„Ale veď bol taký mladý! Ako zomrel?“
„Otrávil sa hubami.“

Po nejakom čase sa zase stretnú, a ona zase v čiernom.
„Čo sa zase stalo?“
„Ale, vydala som sa a manžel zomrel.“
„Ako to, už zase?“
„Otrávil sa hubami.“

Prejde mesiac a nešťastná vdova je zase tu.
„No nepovedz mi, že ti zase niekto zomrel!“
„No hej, manžel.“
„Ty, ako je to možné? Už tretí? Ako zomrel?“
„Spadol zo schodov.“
„Ale to je strašné, ako to?“
„Nežral huby.“

To sú dnes ľudia. Pochválim niekomu fúziky a on sa ešte urazí. Ženská jedna nevďačná…

Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť!

Žena sa pýta manžela:
„Čo by si robil, keby ma uniesli?“
„No, to by som im zagratuloval, pretože teba, keby niekto uniesol, tak to by musel byť obrovský silák.“

Viete, že Medzinárodný deň žien mal byť pôvodne 6. marca?
Ale viete, ako to je, kým sa dievčatá namaľujú...

Každá žena má niečo pekné. Jedna oči, druhá vlasy, tretia kamarátku.

Je zimná plieskanica a manželka za volantom hovorí manželovi: „To je dnes taký smog, že nevidno ani na krok.”
„Keď si dáš dole ten igelit z predného okna, možno sa vyjasní.”

Keď muž žene povie urobím pre teba čokoľvek, myslí tým, že sa postaví guľke do cesty, bude bojovať s drakom a tak. Nie že bude umývať riad, vysávať, žehliť…

Mladík sa pýta:
„Slečna, mám u vás šancu?“
„Áno, ste druhý v poradí.“
„A kto je prvý?“
„Ktokoľvek iný,“ odpovie s úsmevom mladá dáma.

Dnes ma pozvalo von 10 dievčat. Bol som totiž v dámskej šatni.

Muž príde na tanečnej zábave za slečnou a hovorí jej:
„Ďakujem za to, že ste si so mnou zatancovala.“
„Aký tanec? Ja som sa len snažila dostať k východu!“

Manžel vstal z kresla a šiel do kuchyne.
V tej chvíli spadli ťažké hodiny presne na miesto, kde predtým sedel.
Manželka len sucho povedala: „Tie hodiny sa stále oneskorujú!“