Volám kamarátovi: „Tá tvoja frajerka je divná.“
Z druhej strany sa ozve: „Tu je Terézia, prečo som divná?“
Ja: „Ježiš prepáč, ja som myslel inú.“
Ona: „Akú inú?!“

Policajt: „Viete, na čo zomrel váš manžel?“
Žena: „Zomrel prirodzenou smrťou.“
Policajt: „Veď ste ho zhodili zo strechy.“
Žena: „No a čo? Gravitácia je predsa prirodzená, nie?!“

Bavia sa traja chlapi v krčme:
„Tá moja ma podvádza s tenistom, našiel som pod posteľou raketu.“
„Tá moja ma zas podvádza s potápačom. Pod posteľou boli plutvy.“
„Tá moja,“ vzdychne si tretí, „ma podvádza s koňom. Viem to, lebo pod posteľou sa krčil džokej!“

Stretnú sa dve kamarátky ráno na raňajkách a jedna sa pýta druhej:
„Ako si sa dnes vyspala?“
„Spala som úplne ako bábätko,“ odpovedá druhá.
„Uf, tak to mi je ľúto. Prehadzovala si sa?“
„Nie.“
„Plakala si? Niečo ťa bolelo?“
„Nie.“
„Kašľala si? Bola si hladná?“
„Nie.“
„Hm, tak ti bola zima a potrebovala si sa túliť?“
„Nie, spala som tvrdo celú noc.“
„Aha! Tak to si spala ako manžel!“

Môj muž je najväčší romantik na svete. Až sa rozplakal, keď som mu kľúčom vyryla srdiečko na kapotu.

Československý pár sa rozpráva:
Muž: „Bol som ti neverný.“
Žena: „I já tobě.“
Muž: „1. apríl!“
Žena: „9. září!“

„Prečo sa na vás manžel tak rozhneval?“ pýta sa vyšetrovateľ.
„Úplne bezdôvodne ma obvinil, že neviem variť,“ hovorí žena.
„A čím vám rozbil hlavu?“
„Čerstvou knedľou.“

Manžel prichádza domov v zlej nálade. Kabát hodí do kúta, manželku nepozdraví a večeru je s nechutou. Žena mu chce zlepšiť náladu, a tak sa k nemu nakloní a zašepká:
„Drahý, som tehotná.“
„Preboha, ty tiež?!“

Stretnú sa dve kamarátky.
Prvá: „Mám úžasného manžela! Nepije, nefajčí, nenadáva, nepodvádza ma a dokonca ani nemá rád futbal!“
Druhá: „A ako dlho je v kóme?“

Moja žena si myslí, že spravila priestupok v momente, keď nezastavila pred zebrou. Ja si myslím, že už vtedy, keď vošla do tej zoo autom!

Muž a žena zomreli pri autonehode cestou na svoju svadbu. Keď sa ocitli v nebi, zašli za Bohom a spýtali sa ho, či by sa tu hore nemohli vziať. Boh im povedal, že je to možné, ale že si najprv musia zohnať farára, ktorý ich zosobáši.

Po šiestich mesiacoch sa Boh skutočne vrátil s farárom po boku a konala sa veľkolepá svadba.

Po nejakom čase si však obaja uvedomili, že im to spolu neklape, tak zašli za Bohom a poprosili ho, či by sa mohli rozviesť. Boh sa len rozhorčil a vyhŕkol: „Trvalo mi šesť mesiacov, kým som v nebi našiel farára! Roky bude trvať, kým tu nájdem nejakého právnika!“

„Počúvaj,“ hovorí opilec kamarátovi. „Ty nemáš problémy so svojou ženou, keď prídeš vždy neskoro?“
„Vôbec! Ja sa s ňou zakaždým stavím, že prídem načas – ona má potom radosť, že vyhrala.“

Prezradil som žene, že si nakreslila obočie príliš vysoko.
Vyzerala prekvapene.

Otec povedal mame, že nás chce vidieť každý druhý víkend.
Pripomenula mu, že sú stále manželia a že nás bude musieť vidieť každý deň.

Aký je ženský rod od slova satan?
Svokra.

Aby ste dokázali vraždu, potrebujete jedného svedka. Pre manželstvo potrebujete dvoch. To pekne ukazuje, čo je nebezpečnejšie.

Na súde…
„Obžalovaný, čo poviete na svoju obhajobu, že ste rozbili stoličku o hlavu svojej manželky?“
„Vážený sudca, bola to nehoda.“
„Ako to myslíte nehoda?“
„Ja som nevedel, že tá stolička to nevydrží.“

Zlodej príde k občanovi v noci v parku a hovorí: „Peniaze, alebo život.“
Občan odpovie: „Nemám ani jedno.“
Zlodej: „Ako to, že nie?!“
Občan: „Pretože som ženatý.“

Na prvom rande:
Dievča: „Tak čo máš teda rád?“
Muž: „Chipsy a Tatranku.“
Dievča: „Nie, čo máš rád v posteli?“
Muž: „Aha, takto to myslíš, zmrzlinu a čokoládu, tie nedrobia.“

Napísala som mu: „Dobré ráno, milujem ťa!“
Prišla mi odpoveď: „Aj on ťa miluje, ale ešte spí.“

Mužský pohľad na nákupy: Idem do obchodu po nohavice → vidím nohavice → vyskúšam nohavice → sedia → kúpim nohavice. Čas: 15 minút.

Ženský pohľad na nákupy: Idem po nohavice → cestou vidím topánky → vyskúšam topánky → nemajú moju veľkosť → kúpim kabelku → idem na kávu → vidím zľavu na šaty → kúpim šaty → zabudla som kúpiť nohavice. Čas: 4 hodiny.

Manželka: „Ja už toho mám dosť. Každý večer chodíš so psom von, ale so mnou si za tie roky nešiel ani raz!“
Manžel: „No že si to nepovedala skôr – nevedel som, že chceš tiež ísť cikať von!“

Stretnú sa po dlhom čase dve kamarátky. Jedna je celá v čiernom, v ruke drží veľkú kyticu a tvári sa nešťastne.
„Čo sa ti stalo?“ pýta sa prvá.
„Zomrel mi manžel.“
„Ale veď bol taký mladý! Ako zomrel?“
„Otrávil sa hubami.“

Po nejakom čase sa zase stretnú, a ona zase v čiernom.
„Čo sa zase stalo?“
„Ale, vydala som sa a manžel zomrel.“
„Ako to, už zase?“
„Otrávil sa hubami.“

Prejde mesiac a nešťastná vdova je zase tu.
„No nepovedz mi, že ti zase niekto zomrel!“
„No hej, manžel.“
„Ty, ako je to možné? Už tretí? Ako zomrel?“
„Spadol zo schodov.“
„Ale to je strašné, ako to?“
„Nežral huby.“

To sú dnes ľudia. Pochválim niekomu fúziky a on sa ešte urazí. Ženská jedna nevďačná…