Vláda Talibanu zakázala šachové hry v Afganistane. Rozčúlilo ich, že v šachu môže dáma ísť všade, kam len chce.

Dajte človeku zápalku a zohrejete ho na pár hodín. Zapáľte ho a zohrejete ho na celý zvyšok života.

Ako sa povie človeku, ktorý opravuje weby?
Je to URLog.

Na pohrebe mi niekto povedal: „Aspoň odišiel bez bolesti.“
A ja na to: „Jasné... tá faktúra za pohreb prišla až potom.“

Doktor váži pacientku.
Doktor: „Ste nejaká malinká.“
Pacientka: „Ako to myslíte?“
Doktor: „No, podľa váhy by ste mali merať 6,5 metra!“

Koľko vajec môžeš dať do prázdneho veľkonočného košíka?
Jedno, pretože potom už nie je prázdny!

Všetci sú blázni.
Iba ja som lietadlo!

Ak nemáte v športoch šťastie na prvýkrát, parašutizmus nie je pre vás.

„Ten portrét tej stareny sa vám veľmi vydaril! Kreslili ste ju tuhou?“
„Kdeže, ešte žila.“

Chcete zarábať vďaka Facebooku?
Choďte do Účet / Nastavenia účtu / Deaktivácia účtu.
A konečne začnite pracovať!

Ako sa povie žiakovi z doby kamennej?
Pražiak.

„Náš Juraj je na svoj vek veľmi vyspelý,“ chváli sa pyšná mamička, „chodí do dvojky a už nosí domov štvorky.“

Idem tak nakúpiť a na dverách obchodu bola ceduľka: „Ťahajte k sebe!“
Tak som šla domov.

To sú dnes ľudia. Pochválim niekomu fúziky a on sa ešte urazí. Ženská jedna nevďačná…

Mal som na účte miliardu, veľkú vilu, drahé auto, býval som v pokojnej časti Prahy. A potom som sa zobudil...

Keby sa na Slovensku za krádeže sekali ruky, tak by v parlamente namiesto hlasovacích tlačidiel boli pedále.

Pri čítaní ktorého textu sa slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • • • •• •• • • •nesiahať

„Čím sa prejavuje vaša deštruktívna povaha?“
„Ničím!“

Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť!

Viete, že Medzinárodný deň žien mal byť pôvodne 6. marca?
Ale viete, ako to je, kým sa dievčatá namaľujú...

My teraz kupujeme nehnuteľnosti v Dubaji. Ceny sú neuveriteľné a padajú raketovo dole.

Každá žena má niečo pekné. Jedna oči, druhá vlasy, tretia kamarátku.

Rada do života: Keď budeš spať do obeda, ušetríš za raňajky.

Volá blondínka svojej mame: „Ahoj mama. Aké mäso používaš, keď robíš kura na paprike?“

Chuck Norris vyšiel na bicykli na Mount Everest a potom zistil, že má spadnutú reťaz.

„Máte jednolôžkovu izbu s tečúcou vodou?“
„Máte smolu, včera nám opravili strechu.“

Ktorý je najsladší deň v roku pre slobodných ľudí?
15. február, deň po Valentíne – vtedy je všetka čokoláda v zľave.

Mladík sa pýta:
„Slečna, mám u vás šancu?“
„Áno, ste druhý v poradí.“
„A kto je prvý?“
„Ktokoľvek iný,“ odpovie s úsmevom mladá dáma.

Chcel som povedať vtip o Alzheimerovej chorobe, ale už som ho zabudol.

Čo majú spoločné záchranka a rozvoz pizze?
Štýl jazdy – to, čo vezú, by totiž nemalo doraziť studené.

Dnes ma pozvalo von 10 dievčat. Bol som totiž v dámskej šatni.

Nevysvetliteľná paranormálna aktivita:
dve ponožky + práčka = jedna ponožka

Ako sa povie aligátorovi, ktorý sa vyzná?
Navigátor.

Malý Jožko dostane poznámku, pretože spal na hodine.
Otec: „Prečo spíš na hodine?“
Jožko: „To vo mne drieme talent!“

„Haló, to je vodáreň?“
„Áno, čo si želáte?“
„Z môjho vodovodu tečie voda.“
„A čo by ste očakávali?“
„Podľa toho účtu… aspoň Pilsner Urquell!“

Aj do tých avokád by už mohli dávať iné hračky… tých drevených guľôčok už mám plnú zásuvku.