Mám novú diétu.
Jem len vtedy, keď som hladný.
Čo je, žiaľ, stále.

„Papagáj sa ešte nevrátil do klietky,“ hovorí mamička Lenke, „nevieš, kde je?“
„Nie, mami, ale pred chvíľou som počula rozprávať mačku.“

Čo urobí Európan, keď si z neho Američan uťahuje?
Ide do nemocnice dať si vyšetriť svoje zranené city… zadarmo.

Niekto túži mať veľký dom, rýchle auto a kopu peňazí. Iným stačí malá chatka v lese čo najďalej od týchto ľudí…

Moja mama ma naučila vytrvalosti:
„Odtiaľto nevstaneš, kým nezješ celý ten špenát!“

Aké je najcitlivejšie miesto na tele?
Jednoznačne peňaženka!

Najlepší spôsob, ako použiť antistresovú loptičku, je hodiť ju po človeku, ktorý ti ten stres spôsobil.

Babička sa pýta vnuka:
„Tak ako ide život, Jožko?“
„Dá sa to, len s tvojou dcérou sú neustále problémy.“

Čo je to nič pre východňara?
Dve fľaše borovičky.

Motto KFC:
O naše mäso sa staráme ako o bábätko – keď smrdí, tak ho umyjeme a prebalíme.

Matriška ide do múzea a pri pokladni sa pokladníčka pýta: „Naozaj len jeden lístok?“

Viete, ako sa hovorí rozosmiatemu Arabovi?
Muhahamed.

Kamarát ma privítal vo svojom byte a povedal mi, aby som sa cítil ako doma.
Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.

„Ako sa má tvoj syn?“
„Ale, má finančné ťažkosti.“
„Netáraj, veď má len tri roky!“
„No hej, ale prehltol jedno euro.“

Už som musel s tými deťmi a ich závislosťou na mobiloch zájsť k lekárovi. Vyriešené. Predpísal im tablety.

Život sa začína v okamihu narodenia.
Nie, život sa začína v okamihu počatia.
Nie, život sa začína, keď žena s deťmi odídu na chatu.

Dnes má človek celý svet pri nohách len vtedy, keď mu z ruky vypadne glóbus.

Prosba na zákaznícku podporu:
Dobrý deň, chcel by som si kúpiť nový bumerang a tiež poradiť, ako vyhodiť ten starý.

Idú dve blondínky oproti sebe… a potom praskne zrkadlo.

Viete, kto je to šestonedieľka?
Žena, ktorá nevie deliť šiestimi.

„Už spíš, tatí?“
„Čo je?“
„Daj mi stovku.“
„Už spím, chlapče.“

Prezradil som žene, že si nakreslila obočie príliš vysoko.
Vyzerala prekvapene.

Pri umývačke:
„Umývate auto?“
„Nie, asi ho polievam, aby z neho bol autobus!“

Aký je ženský rod od slova satan?
Svokra.

Viete, ako chodí jednonožný pes po schodoch?
Ľavou zadnou.

Viete, prečo ryba nechodí na internet?
Pretože sa bojí siete.

Svokor hovorí zaťovi: „Dúfam, že už prestaneš robiť hlúposti, keď si sa oženil.“
„Jasné, tá svadba bola moja posledná hlúposť!“

Ako sa smeje 490 rímskych počtárov?
XD

Podľa vedcov človek každú minútu stratí 60 sekúnd života…

Syn: „Mám imaginárnu priateľku.“
Otec: „Vieš, máš na viac.“
Syn: „Ďakujem, oci.“
Otec: „To som hovoril tvojej priateľke.“

Je to ťažké, má to 0 gramov, čo to je?
Hádanka.

Lekár: „Mám pre vás zlú správu – máte, rovnako ako ja, Alzheimerovu chorobu.“
Pacient: „Čože mám?“
Lekár: „Čo kto má?“

Chuck Norris spí so zapáleným svetlom. Nie preto, že by sa bál tmy, ale preto, že tma sa bojí jeho.

Viete, čo urobí dieťa z Černobyľu, keď ho pohladíte?
Celé sa rozžiari.

Napísala som mu: „Dobré ráno, milujem ťa!“
Prišla mi odpoveď: „Aj on ťa miluje, ale ešte spí.“

Čo majú spoločné policajt a srnka?
Najskôr sa skrývajú, potom nečakane vyskočia pred auto.