Aké je najlepšie miesto na úkryt, kde vás nikdy nikto nenájde?
Druhá stránka výsledkov vyhľadávania Google.

Opakom umelej inteligencie je prirodzená hlúposť…

Manželka sa ma spýtala, prečo tak šepkám, keď jej niečo hovorím. Priznal som sa, že sa bojím, že ma odpočúva šéf Facebooku Mark Zuckerberg.
Ona sa na tom zasmiala.
Ja som sa na tom teda tiež zasmial.
Alexa sa na tom tiež zasmiala.
Siri sa na tom tiež zasmiala.
Tesla sa na tom tiež zasmiala.

Som albánsky vírus! Ale vzhľadom na možnosti mojej chudobnej krajiny ti sám nemôžem nič urobiť. Vymaž si jeden súbor a pošli ma ďalej.

Už som musel s tými deťmi a ich závislosťou na mobiloch zájsť k lekárovi. Vyriešené. Predpísal im tablety.

Viete, prečo ryba nechodí na internet?
Pretože sa bojí siete.

Chcete zarábať vďaka Facebooku?
Choďte do Účet / Nastavenia účtu / Deaktivácia účtu.
A konečne začnite pracovať!

Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc., ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale aj tak bol prijatý:

1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
– počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia nezávislosti?
– dole, na poslednej strane
3. Hlavná príčina rozvodu?
– svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
– skúška
5. Čo ste nikdy nemali na raňajky?
– obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polovica jablka?
– druhá polovica
7. Ak hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
– mokrý
8. Ako môže človek žiť osem dní bez spánku?
– bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče v jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče v druhej, čo budete mať?
– naozaj veľké dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to bude trvať 4 murárom?
– žiadny čas, múr už bol postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
– akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ

Blondínka volá na technickú podporu:
„Dobrý deň, notebook mi píše: Stlačte ľubovoľnú klávesu. Ale ja žiadnu klávesu s takým menom nemám!“

Chuck Norris vie očami prečítať QR kód.

Vývoj elektroniky v kocke:
1953: „Kam ten počítač dáme?“
2022: „Kam som ten počítač dal?“

Pani učiteľka: „Malý Jožko, prečo si teraz nebol štrnásť dní na online vyučovaní?!“
Malý Jožko: „No, môj počítač chytil vírus, tak som ho radšej dal do karantény…“

Viete, čo povie jeden kábel druhému?
Medzi nami to iskrí...

Malému Jožkovi zavolal hacker...
Hacker: „Mám všetky tvoje heslá.“
Malý Jožko: „To je skvelé, lebo ja som ich už všetky zabudol!“

Bavia sa dvaja muži pri pohári mlieka a prvý hovorí druhému: „Martin, prečo ti hovoria Mario? Kvôli tomu, že máš rád červenú a nosíš fúzy?“
Martin odpovie: „Nie, skáčem ľuďom na hlavu, potom im vezmem mince a bežím.“

Muž si cez E-Bay objedná opotrebovaný počítač za cenu 600 eur a chce ho zaplatiť, ale E-Bay odmieta prijať platbu. Nechápavý muž sa preto rozhodne opýtať priamo, v čom je problém. Zakrátko mu príde odpoveď: „Nemôžete nám zvoleným spôsobom uhradiť 600 eur.“ „Ale prečo, veď som použil elektronické peniaze?!?“ „Áno, ale elektronické peniaze neznamenajú, že oskenujete stoeurovku, uložíte ju ako obrázok a šesťkrát pošlete e-mailom!“

Microsoft kúpil Skype za 8,5 miliardy dolárov. Ako keby nevedel, že sa dá stiahnuť zadarmo.

Viete, ako hacknúť bankomat? Vezmite si notebook, krompáč a nájdite najbližší bankomat. Krompáčom otvorte bankomat a vyberte z neho všetky peniaze. A na čo je ten notebook? No čo by to bolo za hackera bez notebooku?

Dnešných rodičov trápia dve veci:
Čo z netu sťahuje ich syn…
… a čo naň nahráva ich dcéra.

Rozísť sa s niekým pomocou SMS je fakt lacné... cez Messenger je to zadarmo.

Môj otecko je ajťák. Hlavne v tabuľkách exceluje.

Keď si chce Chuck Norris nainštalovať Windows, Microsoft musí potvrdiť, že súhlasí s jeho podmienkami.

Dnes vypadol prúd, takže som nemohol hrať na počítači. Išiel som si teda pokecať s rodinou. Sú to celkom milí ľudia.

Informatik je človek, ktorý vyrieši problém, ktorý nikdy neexistoval, spôsobom, ktorému nikto nerozumie.