Mám novú diétu.
Jem len vtedy, keď som hladný.
Čo je, žiaľ, stále.

Moja mama ma naučila vytrvalosti:
„Odtiaľto nevstaneš, kým nezješ celý ten špenát!“

Najlepší spôsob, ako použiť antistresovú loptičku, je hodiť ju po človeku, ktorý ti ten stres spôsobil.

Kamarát ma privítal vo svojom byte a povedal mi, aby som sa cítil ako doma.
Tak som ho vyhodil von na ulicu. Neznášam návštevy.

Dnes má človek celý svet pri nohách len vtedy, keď mu z ruky vypadne glóbus.

Prezradil som žene, že si nakreslila obočie príliš vysoko.
Vyzerala prekvapene.

Mám dojem, že ten psychológ to s liečbou mojej rozdvojenej osobnosti nemyslí vážne. Naposledy mi poradil, že sa mám snažiť prekonať sám seba.

Podľa vedcov človek každú minútu stratí 60 sekúnd života…

Dnešný piatok mi kazí len to, že je streda.

Všetci sú blázni.
Iba ja som lietadlo!

Ak nemáte v športoch šťastie na prvýkrát, parašutizmus nie je pre vás.

Mal som na účte miliardu, veľkú vilu, drahé auto, býval som v pokojnej časti Prahy. A potom som sa zobudil...

Pre ženu neexistuje problém, ktorý by sa nedal vytvoriť!

Rada do života: Keď budeš spať do obeda, ušetríš za raňajky.

Voda vyrieši všetky problémy.
Ak chceš schudnúť, pi veľa vody.
Ak chceš mať krásnu pleť, pi veľa vody.
Ak ťa niekto otravuje, utop ho.

Keď muž žene povie urobím pre teba čokoľvek, myslí tým, že sa postaví guľke do cesty, bude bojovať s drakom a tak. Nie že bude umývať riad, vysávať, žehliť…

Chcel som povedať vtip o Alzheimerovej chorobe, ale už som ho zabudol.

Nevysvetliteľná paranormálna aktivita:
dve ponožky + práčka = jedna ponožka

Odpovede na skúškové otázky uchádzača o pracovné miesto v Google Inc., ktorý síce získal 0 bodov zo skúšky, ale aj tak bol prijatý:

1. Počas ktorej bitky zomrel Napoleon?
– počas tej poslednej
2. Kde bola podpísaná Deklarácia nezávislosti?
– dole, na poslednej strane
3. Hlavná príčina rozvodu?
– svadba
4. Hlavná príčina neúspechu?
– skúška
5. Čo ste nikdy nemali na raňajky?
– obed a večeru
6. Čo vyzerá ako polovica jablka?
– druhá polovica
7. Ak hodíme červený kameň do modrého mora, aký bude?
– mokrý
8. Ako môže človek žiť osem dní bez spánku?
– bez problémov, veď v noci spí
9. Ak budete mať 3 jablká a 4 pomaranče v jednej dlani a 4 jablká a 3 pomaranče v druhej, čo budete mať?
– naozaj veľké dlane
10. 8 murárov postavilo múr za 10 hodín, koľko času to bude trvať 4 murárom?
– žiadny čas, múr už bol postavený
11. Ako môžeme hodiť vajce na betónový základ tak, aby sme ho nerozbili?
– akokoľvek, vajce v žiadnom prípade nepoškodí betónový základ

Aj do tých avokád by už mohli dávať iné hračky… tých drevených guľôčok už mám plnú zásuvku.

Káva vyrieši všetko…
Si unavená? Daj si kávu!
Je ti zima? Daj si kávu!
Nahneval ťa niekto? Vylej mu ju na hlavu!

Roubíček stojí pri náhrobku a číta: „Tu odpočíva Izák Khon, poriadny človek, poctivý obchodník.“
Vzdychne si: „Chudák Khon, musí byť v hrobe s dvoma úplne cudzími ľuďmi.“

„Hej, zajac, dáme si preteky, kto bude skôr doma,“ hovorí korytnačka. A než jej zajac stihne odpovedať, schová sa do panciera.

50 % obyvateľov vidí budúcnosť optimisticky. Zvyšných 50 % nemá na drogy peniaze.