Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
„Minuly týždeň som u vás kúpil pištoľ. Môžem ju vrátiť?“
„Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?“
„Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, len svokru medzitým zrazil autobus.“

Ako starnem, spomínam na všetkých tých ľudí, ktorých som cestou stratil… hmm, vyzerá to tak, že práca vysokohorského sprievodcu bola zlá voľba.

Aby ste dokázali vraždu, potrebujete jedného svedka. Pre manželstvo potrebujete dvoch. To pekne ukazuje, čo je nebezpečnejšie.

Poľovník sa večer na výlete chváli v krčme:
„Dnes som zastrelil šesť nouplísákov!“
„Fíha, husté… A kto je to vlastne ten nouplísák?“
„To neviem, ale tie mrchy sa schovávajú v kroví a keď na ne namierim puškou, ozve sa: nou plís!“

Keď Boh tvoril človeka:
Boh: „Ešte pridám jeden malý prst na nohe.“
Anjel: „A na čo?“
Boh: „Kvôli nábytku.“
Anjel: „Nábytku?“
Boh: „Ver mi, bude sranda!“

Viete, čo urobí dieťa z Černobyľu, keď ho pohladíte?
Celé sa rozžiari.

Dievčatko sa sťažuje mame, že jej spolužiaci hovoria, že nie je normálna.
Mama: „My s ockom ťa máme radi.“
Dievčatko prikývne hlavou.
Mama: „Aj babka a dedko ťa majú veľmi radi.“
Dievčatko prikývne druhou hlavou.

Dajte človeku zápalku a zohrejete ho na pár hodín. Zapáľte ho a zohrejete ho na celý zvyšok života.

Na pohrebe mi niekto povedal: „Aspoň odišiel bez bolesti.“
A ja na to: „Jasné... tá faktúra za pohreb prišla až potom.“

„Ten portrét tej stareny sa vám veľmi vydaril! Kreslili ste ju tuhou?“
„Kdeže, ešte žila.“

Pri čítaní ktorého textu sa slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • • • •• •• • • •nesiahať

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“
„Čo ste hovorili, ja slabo počujem?“
„Pýtali sme sa, či ste nevideli, že sa babka dusí.“
„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, tak som si myslel, že len spieva koledy.“

Malý Jožko ide navštíviť svoju kamarátku Aničku, ktorá býva na farme. Jej otec mu ukáže chliev s prasatami.

Malý Jožko sa spýta: „Prečo má toto prasa drevenú nohu?“
Otec hovorí: „Toto prasiatko je náš miláčik. Raz, keď sa Anička topila, to prasa pribehlo až k nej a opatrne ju vytiahlo z vody...“
Malý Jožko: „Ale prečo má tú drevenú nohu?“
Otec: „To nie je všetko. Raz v noci začal horieť chliev. Toto prasa nás zobudilo kvílením pod oknom, takže sme oheň včas uhasili...“
Malý Jožko: „Ale stále ste mi nepovedali, prečo má drevenú nohu!“
Otec: „Keď je to prasiatko také dobré, predsa ho nezjeme celé naraz!“

Stroskotá loď a more na ostrov vyplaví Slováka, Američana a Róma.

Do pol hodiny sa objaví svorka kanibalov a všetkých troch odvedú do tábora. Tam im náčelník lámanou francúzštinou povie, že sa im pokúsi pobyt spríjemniť zvykmi modernej civilizácie, takže budú popravení v náhodne vylosovanom poradí na modernom prístroji. S týmito slovami strhne veľkú plachtu a odhalí zhrdzavenú gilotínu.

Ako prvý je vylosovaný Američan. Pokľakne, strčí hlavu do otvoru, cvak, gilotína padne dole a zastaví sa len kúsok nad krkom. Vytiahnu ho spod gilotíny a náčelník povie, že Bohovia sa zľutovali a bude ich prianie rešpektovať, a teda splní danému mužovi tri priania. Američan neváha a požiada o loď, pár veslárov a kufor perál. Je mu vyhovené.

Potom príde na rad Slovák. Tiež má šťastie a gilotína sa zastaví tesne nad ním. Aj on má nárok na splnenie troch prianí: „Tak za prvé, chcel by som tiež loď. Za druhé, šesť veslárov. A za tretie, nemáte tu desaťku kľúč? Ja by som vám tú gilotínu opravil.“

Mozgová smrť by nemala byť dôvodom na odpojenie od prístrojov! Dotyčný ešte môže spraviť kariéru ako politik.

Keď ti nejaké dieťa povie, že chce byť ako Harry Potter, splň mu sen…
…zabi mu rodičov a zamkni ho pod schody.

„Obe vaše deti sú poslušné, ako ste to dokázali?“
„Viete, ony boli predtým tri.“

Vieš, ako sa volá sova, keď ju necháš dlho v rúre?
Sova spálená.

Pane, čo tu robíte s tým psom a sekerou?
Psie kúsky.

Pošlite SMS v tvare JDETE-DO-HAJE na číslo 158. Možných výhier je veľmi veľa – sedemdňový pobyt vo väzbe, jazda blikajúcim autom, dva luxusné strieborné náramky a v neposlednom rade aj séria profesionálnych fotografií v špeciálnych odevoch. Ale pozor! Prvých dvadsať odosielateľov dokonca dostane počas pobytu aj osobného strážcu!

Lekár mi dal 4 mesiace života.
Tak som ho zastrelil.
Sudca mi dal 12 rokov.
Problém vyriešený.

Chlapček sa pýta: „Dedo, prečo ideme tak rýchlo a v protismere?“
„Babička na nás čaká.“
„Ale babička už nežije…“

Ide sanitka z nehody a šofér hovorí: „Mne to chcíplo.“
A doktor na to: „Mne tiež.“

Raz takto Jano v drevárni píli drevo. Tlačí kmeň na cirkulárke a zrazu si odreže všetkých desať prstov.
Beží na pohotovosť a doktor mu hovorí: „No! Tak mi tie prsty dajte a ja sa pozriem, čo s tým.“
Jano na to: „Ale ja tie prsty nemám.“
Doktor vraví: „Ako si to predstavujete, že tie prsty nemáte? Píše sa rok dvetisíc. Máme mikrochirurgiu a množstvo neuveriteľných metód. Mohol by som vám ich prišiť späť a boli by ako nové. Prečo ste ich nepriniesli?“
Jano mu odpovie: „Do kelu, pán doktor, a ako som ich asi mal pozbierať?“