„Tati, mne sa do tej Ameriky fakt nechce,“ bráni sa rodinnému výletu dospievajúci syn.
„Buď ticho a plávaj,“ radí mu otec.

„Máte jednolôžkovu izbu s tečúcou vodou?“
„Máte smolu, včera nám opravili strechu.“

„Priatelia, väčšinou sa nechválim drahými výletmi a cestami, ale pre tentokrát mi to snáď odpustíte: Práve som sa vrátil z benzínky!“

Ako prekonať strach z toho, že v lietadle, ktorým poletíte, bude bomba?
Dajte tam vlastnú bombu. Pravdepodobnosť, že tam budú dve bomby, je takmer nulová.

Ide takto vlak spoločnosti Železničná spoločnosť Slovensko okolo starej babičky a rušňovodič sa opýta: „Nechcete, babka, zviezť kúsok?“
A babička odpovie: „Nie, ďakujem, dnes sa ponáhľam!“

„Prečo sa pozeráš na ten mesiac?“
„Naši vraveli, že na prázdniny pôjdeme na mesiac, tak sa pozerám, aké je to ďaleko.“

Viete, čo sa stane, keď vypadnete z lietadla?
Budete padať až do konca života.

Letí malé osobné lietadlo s bláznami na výlet. Zrazu sa celé lietadlo začne kývať a triasť, že pilot má čo robiť, aby ho udržal vo vzduchu. Zavolá si teda vychovávateľa a pýta sa, čo sa to, do pekla, deje. Po chvíli sa vychovávateľ vráti s tým, že blázni hrajú futbal. „Tak ich prosím nejako upokojte, inak sa tu všetci zabijeme.“ A naozaj, vychovávateľ odíde a za chvíľu je v lietadle pokoj. Pilot si ho znova zavolá a pýta sa, ako to dokázal. „Jednoducho, otvoril som dvere a povedal som, nech si idú zahrať na dvor.“

Ide trabant a zrazu mu dôjde benzín. Vodič zastaví a čaká, kým ho niekto vezme na lano. Zastaví mu vodič so škodovkou 120 a chvíľu ho ťahá. Po chvíli sa však niečo na škodovke pokazí a musí tiež zastaviť. Po chvíli čakania zastaví vodič s volvom, zhodnotí situáciu a hovorí: „Ako to vidím, vezmem vás oboch naraz na lano.“
Vodič trabantu len jemne poznamená: „Ale ak by ste išli príliš rýchlo, tak na vás zatrúbim a vy spomalíte, dobre?“
„Spoľahnite sa,“ odvetí vodič volva.
Tak teda vyrazia. Na diaľnici pri radare, okolo ktorého práve prešli, šťuchne jeden policajt podriemavajúceho kolegu a s vyjavenou tvárou sa ho pýta: „Vidíš to?“
Druhý odpovie: „Nie, čo?“
„Predstav si, že tu teraz prešlo volvo stopäťdesiatkou!“
„No a? Kvôli tomu ma nemusíš budiť.“
„No hej, ale za ním išla úplne tou istou rýchlosťou škodovka stodvadsiatka!“
„Fakt, vážne?“
„A to ešte nie je všetko: Za nimi lietal trabant z jednej strany cesty na druhú a trúbil, že ich chce predbehnúť!“

Raz v lete išiel vlak, pomerne plný, bolo dosť horúco, vlak vtedy ešte nemal klimatizáciu, jazda trvala dlho, a jeden dedo tam neustále nariekal: „Teda, to je smäd! Ja mám taký smäd! Neviete si predstaviť, aký ja mám smäd!“
Asi po hodine to už spolucestujúci nevydržali, a aby konečne stíchol, tak mu jeden mladík ponúkol fľašu piva. Dedo sa zhlboka napil, poďakoval – a celý zvyšok cesty museli jeho spolucestujúci počúvať, ako hovorí: „Teda, to bol smäd! Neviete si predstaviť, aký som mal smäd!“

Cestovatelia v čase:
„Pane, kam idete?“
„Späť do roku 1998, aby som natankoval!“

Boh sa rozhodne splniť najvhodnejšiemu človeku jedno prianie.
„Môžeš si priať akúkoľvek vec a ja ti ju splním.“
„No... Mám príbuzných, ktorí bývajú ďaleko a cesta k nim trvá dlho, takže by som si k nim prial diaľnicu.“
„A niečo jednoduchšie nemáš?“
„Eh... Mám ženu, ktorá je dosť nepredvídateľná a často sa jej menia pocity... tak by som chcel vedieť, čo sa jej preháňa hlavou.“
„Ach jaj... Chceš tú diaľnicu štvorprúdovú alebo šesťprúdovú?“

Prídu dvaja policajti na zastávku MHD:
„Pán kolega, ideme autobusom alebo pešo?“
„No, uvidíme, čo príde skôr.“

Vybral som sa do Japonska a nevidel som tam ani jedného ninju. Sú dobrí!

„Ako sa ti darí za volantom?“ pýta sa známy čerstvého majiteľa auta.
„Ako keď hrám šach.“
„Ako to myslíš?“
„Raz zrazím pešiaka, inokedy dámu...“

Keď som žiadal o austrálske občianstvo, pracovník, ktorý viedol pohovor, sa ma opýtal: „Máte záznam v trestnom registri?“
Ja som povedal: „Nie, je to stále potrebné?“

Rodina sa chystá na dovolenku. Manželka hlási: „Auto je naložené, ale teraz kvôli tvojmu rybárskemu haraburdí nie je v aute miesto pre deti.“ Manžel len starostlivo prikývne hlavou. „Nechala si im doma dosť jedla?“

Muž letí na dovolenku nízkonákladovými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
„Chceli by ste večeru?“
„A aký máte výber?“
„Áno alebo nie.“

Prídu do neba vodič autobusu a farár. Svätý Peter pozve dnu vodiča a farárovi povie, aby počkal. Farár sa nahnevá a hovorí:
„Prečo mám ja, zbožný človek, ktorý celý život verne slúži Bohu, čakať na vstup do neba kvôli nejakému vodičovi?“
Svätý Peter na to: „Pozri, keď si ty kázal v kostole, všetci spali. Zato keď on šoféroval, všetci sa modlili!“

Maminka: „Jožko, koho máš radšej, mňa alebo tvojho otca?“
Jožko: „Mami, ja vás oboch ľúbim rovnako!“
Maminka: „Keby som ja išla do Egypta a tvoj otec do Francúzska, kam by si šiel?“
Jožko: „Do Francúzska... ale preto, že tam chcem ísť.“
Maminka: „A čo keby som ja išla do Francúzska a otec do Egypta?“
Jožko: „Tak by som šiel do Egypta.“
Maminka: „Takže máš radšej svojho otca ako mňa?!“
Jožko: „Nie, ale už som bol vo Francúzsku, tak teraz chcem ísť do Egypta.“

Nie je krajší pocit, ako keď v miestnosti plnej ľudí príde psík priamo za tebou...
Teda ak práve nie si na letisku.

Na lodi je kúzelník a robí tam kúzla pre pobavenie cestujúcich. Na lodi je aj papagáj, ktorý už tie kúzla videl mnohokrát, a tak ich prekukol. Hovoril napríklad: „Ja viem! Toho králika si schoval do klobúka...“

Raz sa však loď potopila. Prežil to len kúzelník a papagáj. Papagáj hovorí: „Ja už neviem. Kam si schoval tú loď?“

Mladík, práve odvedený, prejavil záujem slúžiť u námorníctva. „Viete plávať?“ spýtal sa ho predseda komisie.
Odvedenec sa zľakol: „To už nemáme žiadne lode?!“

V letiskovej hale sedí smutný chlap.
Prisadne si k nemu staršia pani a súcitne sa pýta: „Čo sa vám stalo?“
„Ale, uletelo mi lietadlo.“
„No tak si to tak neberte,“ utešuje ho pani, „určite chytíte ďalšie.“
„Ale ja som pilot!“