Čo je to nič pre východňara?
Dve fľaše borovičky.

„Počúvaj,“ hovorí opilec kamarátovi. „Ty nemáš problémy so svojou ženou, keď prídeš vždy neskoro?“
„Vôbec! Ja sa s ňou zakaždým stavím, že prídem načas – ona má potom radosť, že vyhrala.“

Babička hovorí: „Na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve biele víno, pri nízkom tlaku červené, keď som chorá, dám si slivovicu.“
„A kedy piješ vodu?“
„Takú chorobu som ešte nemala.“

Vždy, keď si idem kúpiť rum, prihodím k tomu múku, aby to vyzeralo, že je to na pečenie. Nechce niekto odo mňa 25 kg múky?

Učiteľ chce demonštrovať žiakom účinky alkoholu, a tak prinesie do školy dva červy, dve poháre a fľašu vodky. Počas hodiny im ukazuje pokus, kde v jednom pohári je červ vo vode a je spokojný, ako len môže byť. V druhom pohári s vodkou sa červ krúti a potom spadne na dno.
Učiteľ hovorí: „Tak, žiaci, čo ste zistili?“
Jeden žiak sa ozve: „Pite alkohol, nebudete mať červy.“

Kubánsky prezident Fidel Castro je na Bratislavskom hrade a má prejav: „Kladie poklonu aj stomiliónovému Slovensku! Nech žije náš bratský ľud!“
Jeho hovorca mu hovorí: „Ale pane, je ich len päť miliónov.“
Fidel na to odpovie: „Buď ticho! Predsa viem, koľko rumu sem vyvážame!“

Riman vošiel do krčmy, zdvihol dva prsty a povedal: „Päť pív, prosím.“

Príde takto mníška do obchodu a zvolá: „Fľašu rumu!“ Predavač jej to tak podáva, ale nedá mu to a spýta sa: „Myslel som, že mníšky nesmú piť alkohol.“ A ona mu odpovie: „Viete, to je pre matku predstavenú, ona nemôže zaspať a toto jej pomáha.“

Tak predavač súhlasí, a keď mu skončí práca, ide domov a vidí tú mníšku, ktorá je opitá na lavičke, a nahnevane jej vraví: „Veď ste mi vraveli, že to je pre matku predstavenú!“ A ona mu odpovie: „No veď áno, tá odpadne, keď ma uvidí!“

Inzerát: Vymením polovicu mozgu za ďalšiu pečeň, pretože do budúcnosti plánujem viac piť a menej sa stresovať. Značka: Naliehavé!

Denník Američana na Morave
Pondelok: Pijem s Moravákmi.
Utorok: Skoro som zomrel.
Streda: Zasa pijem s Moravákmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok nezomrel...

Konečne chápem ten kolobeh života. Chodím do práce, aby som mal peniaze na alkohol, ktorý si kupujem, aby som zvládal svoju prácu.

„Volám ti len preto, aby som ti povedal, že si to najlepšie, čo ma v živote stretlo, a že ťa veľmi ľúbim.“
„Ale pane, dovolali ste sa do pivovaru!“
„Áno, viem.“

Doktor sa ma spýtal, koľko pív vypijem za týždeň...
Ako to mám, preboha, vedieť? Som alkoholik, nie štatistik!

Keď som bol malý, hral som sa na to, že som opitý.
Teraz, keď prídem domov, hrám sa na to, že som triezvy.

„Čo sa vám stalo, dedo?“ pýta sa policajt.
„Ale... zrazilo ma to do priekopy.“
„A neviete náhodou značku?“
„Bolo to červené, juhomoravské, ale značku si už nepamätám.“

Trpezlivosť ruže prináša!
Stavím sa, že keby prinášala napríklad vodku alebo rum, boli by trpezliví aj muži.

Čo si mám dať?
Mozog hovorí, že vodu.
Žalúdok hovorí, že pivo.
Mozog je múdrejší ako žalúdok...
Múdrejší ustúpi.

V Amerike môžu ľudia piť alkohol od 21 rokov. Na Morave v tomto veku rozmýšľajú, či by s tým nemali prestať.

„Keď mám nejaké problémy, pijem rum. Vždy po chvíli zmiznú.“
„Tie problémy?“
„Nie, ten rum.“

Maminka povedala: „Alkohol je tvoj nepriateľ.“
Ježiš povedal: „Miluj svojho nepriateľa.“
Vyriešené.

Arab sa prisťahuje do hotela. Každé ráno o 5:00 sa modlí. Ráno vstane a vytrepáva z okna svoj modlitebný koberec. Vidí to vonku opitý Slovák a hovorí: „Čo je, Aladin? Koberec nenaštartuje?“

Na dverách krčmy:
„Alkohol podávaný v malých dávkach je neškodný v akomkoľvek množstve.“

„Prišiel som v noci domov z krčmy. Dýchol som na psa a pes nič. Dýchol som ešte raz, zase nič. Potom som dýchol na manželku a tá štekala až do rána…“

Alkoholik sa sťažuje lekárovi:
„Pán doktor, strašne sa mi trasú ruky.“
„A pijete veľa?“
„Nie, väčšinu toho rozlejem.“