Vláda Talibanu zakázala šachové hry v Afganistane. Rozčúlilo ich, že v šachu môže dáma ísť všade, kam len chce.

Dajte človeku zápalku a zohrejete ho na pár hodín. Zapáľte ho a zohrejete ho na celý zvyšok života.

Dávajte si pozor na preklepy a gramatiku, niekedy to je životne dôležité. Keď astronóm Giordano Bruno prednášal svoje originálne teórie o nekonečnom vesmíre pred členmi inkvizície, veľmi ich zaujal a chceli časť jeho myšlienok využiť. Bohužiaľ však doplatil životom na chybu pisára, keď sa do prepisu záznamu vkradla chyba v podobe chýbajúceho písmenka vo vete „Je potrebné ho poopravit“.

Záznam prejavu bohatého cestujúceho k čašníkovi:
Titanic, 14. 4. 1912 23:30
Mohli by ste mi do toho nápoja dať trochu ľadu?
Titanic, 15. 4. 1912 01:15
Keď chcem ľad, takto som to nemyslel!

Manželka: „Ja už toho mám dosť. Každý večer chodíš so psom von, ale so mnou si za tie roky nešiel ani raz!“
Manžel: „No že si to nepovedala skôr – nevedel som, že chceš tiež ísť cikať von!“

Ako sa povie človeku, ktorý opravuje weby?
Je to URLog.

Na pohrebe mi niekto povedal: „Aspoň odišiel bez bolesti.“
A ja na to: „Jasné... tá faktúra za pohreb prišla až potom.“

Doktor váži pacientku.
Doktor: „Ste nejaká malinká.“
Pacientka: „Ako to myslíte?“
Doktor: „No, podľa váhy by ste mali merať 6,5 metra!“

Na schôdzi komunistov sa rozhoduje o tom, čo sa zdraží. Jedného zo súdruhov napadne: „Budeme zdražovať podľa abecedy! A ako autá, B ako byty, C ako cibuľa, D ako domy a F ako fšétko!“

Stretnú sa po dlhom čase dve kamarátky. Jedna je celá v čiernom, v ruke drží veľkú kyticu a tvári sa nešťastne.
„Čo sa ti stalo?“ pýta sa prvá.
„Zomrel mi manžel.“
„Ale veď bol taký mladý! Ako zomrel?“
„Otrávil sa hubami.“

Po nejakom čase sa zase stretnú, a ona zase v čiernom.
„Čo sa zase stalo?“
„Ale, vydala som sa a manžel zomrel.“
„Ako to, už zase?“
„Otrávil sa hubami.“

Prejde mesiac a nešťastná vdova je zase tu.
„No nepovedz mi, že ti zase niekto zomrel!“
„No hej, manžel.“
„Ty, ako je to možné? Už tretí? Ako zomrel?“
„Spadol zo schodov.“
„Ale to je strašné, ako to?“
„Nežral huby.“

Na Veľkú noc malá Anička rýchlo rozbaľuje všetky čokoládové vajíčka.
„Počúvaj,“ hovorí jej mamička, „myslíš vôbec na svoju sestričku?“
Anička na to: „Jasné! Preto tak ponáhľam!“

Na Veľkú noc išiel Kuba navštíviť svoju sestru a jej rodinu. Keď dorazil, jeho najmladší synovec, šesťročný Toník, práve pomáhal mame piecť veľkonočné koláčiky.
„Daj si koláčik,“ ponúkol Toník strýka.
„Vyzerajú veľmi chutne,“ pochválil Kuba chlapca, jeden si vzal a ochutnal.

Zjedol koláčik a vraví:
„Tie koláčiky sú naozaj výborné. A tá poleva je úžasná. Ako si dosiahol, že je taká tenká a rovná?“ pýtal sa Kuba.
„Jednoducho,“ odpovedal Toník. „Uhladzoval som ju jazykom!“
Strýko zbledol: „Olízal si všetky sušienky?“
„Nie, nie.“ Strýko si vydýchol.
„Keď som bol unavený, olizoval ten zvyšok náš pes.“

Hodina náboženstva:
„Deti, prečo chválime a milujeme Ježiša?“
Malý Jožko: „Pretože ten chlapík je úžasný. Narodí sa – my dostaneme darčeky. Potom ho ľudia zabijú – a my dostaneme čokoládu.“

Koľko vajec môžeš dať do prázdneho veľkonočného košíka?
Jedno, pretože potom už nie je prázdny!

Všetci sú blázni.
Iba ja som lietadlo!

Ak nemáte v športoch šťastie na prvýkrát, parašutizmus nie je pre vás.

„Ten portrét tej stareny sa vám veľmi vydaril! Kreslili ste ju tuhou?“
„Kdeže, ešte žila.“

Chcete zarábať vďaka Facebooku?
Choďte do Účet / Nastavenia účtu / Deaktivácia účtu.
A konečne začnite pracovať!

Ako sa povie žiakovi z doby kamennej?
Pražiak.

„Náš Juraj je na svoj vek veľmi vyspelý,“ chváli sa pyšná mamička, „chodí do dvojky a už nosí domov štvorky.“

Ako vyzerajú žiaci v triede:

Počas výkladu:
(–_–) (–_–) (–_–) (–_–) (–_–) (–_–)

Keď učiteľka oznámi, že zajtra si na to napíšeme písomku:
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)

Počas testu:
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)

Keď učiteľka prechádza medzi lavicami:
(↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓) (↓ _ ↓)

Po zverejnení výsledkov:
(◉_◉) (◉_◉) (◉_◉) (◉_◉) (◉_◉) (◉_◉)

Príslovia sa časom menia, niektoré dnes vyzerajú akosi... inak.

• Kto skôr príde, ten skôr tankuje.
• Politik mieni, inflácia mení.
• Mluviti urán, mlčať ropa.
• Lepší domáci urán než ropa v zahraničí.
• Niet komína bez emisných povoleniek.
• Zahraničná ropa je vždy výhrevnejšia.
• Kam ropovod, tam automobilka.
• Ropný magnát tankujúcemu neverí.
• Tankuj benzín, kým je lacný.
• Kam nemôže čert, tam strčí infláciu.
• Kto sa bojí, nesmie na čerpaciu stanicu.
• Koho ropu tankuješ, toho zdražovanie toleruj.
• Bez peňazí na čerpaciu stanicu nelez.
• Ropa sa neleje ďaleko od vrtu.
• Ako by si nosil ropu do Arábie.
• Ako si kto ropu natlačí, tak si aj benzín vyrobí.
• Kam nechodí ropa, tam chodí inflácia.

Idem tak nakúpiť a na dverách obchodu bola ceduľka: „Ťahajte k sebe!“
Tak som šla domov.

To sú dnes ľudia. Pochválim niekomu fúziky a on sa ešte urazí. Ženská jedna nevďačná…