Kamarát sa pýta manažéra ČEZu:
„Za ako dlho si kúpiš z úplatkov BMW?“
„Asi za dva až tri roky.“
„Tak dlho?“
„Hej, netlač na pílu, BMW nie je práve malá firma.“

Manžel prichádza domov v zlej nálade. Kabát hodí do kúta, manželku nepozdraví a večeru je s nechutou. Žena mu chce zlepšiť náladu, a tak sa k nemu nakloní a zašepká:
„Drahý, som tehotná.“
„Preboha, ty tiež?!“

„Povedzte, sluha, kto je tu blbec, vy, či ja?“
„Pán lord… vy nie ste človek, ktorý by zamestnával blbca.“

Hľadáš kontakt?
Skús zásuvku!

„Ocko, ako sa povie po nemecky Pán Boh?“
„Hergot, odkiaľ to mám vedieť?“

Sprievodca ukazuje turistom starý zámok a vysvetľuje: „Tento zámok pochádza zo šestnásteho storočia. Okrem fontány napravo, ktorú práve stavajú. Tá bude pochádzať zo sedemnásteho storočia.“

Pri skúške v autoškole:
„Tak čo, pán inštruktor, spravila som vodičák?“
„O tom si povieme neskôr, najprv doplávame na breh.“

Ešte že nesneží. V takomto teple ešte musieť odhŕňať sneh...

Iba Chuck Norris si dokáže sám zaspievať štvorhlas.

Všetci mi hovoria, že lásku možno nájsť na každom rohu… Tak môj život je asi jeden veľký kruh…

„Čože? Ty raňajkuješ pivo?“
„Nie, to je chmeľové smoothie.“

Stretnú sa dve kamarátky.
Prvá: „Mám úžasného manžela! Nepije, nefajčí, nenadáva, nepodvádza ma a dokonca ani nemá rád futbal!“
Druhá: „A ako dlho je v kóme?“

Viete, ako sa volá štát, kde vládnu kone?
Koňgo.

A viete, aké štátne zriadenie tam majú?
Koňštitučnú monarchiu.

„Prepáčte, aký je najrýchlejší spôsob, ako sa dostať do nemocnice?“
„To je jednoduché, prejdite pešo cez rušnú štvorprúdovú cestu so zatvorenými očami.“

Moja mzda je ako hybrid: Polka na benzín, polka na elektrinu.

Traja Číňania, ktorí sa volajú Chu, Bu a Fu, sa rozhodnú emigrovať do Ameriky. Aby rýchlejšie zapadli, zmenia si mená: Chu na Chuck, Bu na Buck… a Fu sa radšej vrátil do Číny.

Po smrti Stalina usporiada ďalší sovietsky prezident prednášku. Tá sa skončí a je čas na otázky. Z publika sa ozve:
„Prečo ste nič nepovedali, zatiaľ čo Stalin vraždil milióny?!“
Prezident sa rozzúri a zreve: „Kto sa pýta?! Priznajte sa!“
(Nikto sa neozve.)
„Tak preto, súdruhovia.“

Otec Chucka Norrisa chcel byť už od malička ako jeho syn.

Viete, aký je obľúbený šport ministrov zdravotníctva?
Karante.

Starí ľudia: „Dievča, musíš sa vydať, usadiť sa! Inak skončíš sama vo svojom byte s tromi mačkami!“
Mladá žena: „V mojom vlastnom byte? A ešte si budem môcť dovoliť uživiť tri zvieratká? To je božské!“

Po dlhom čase sa stretnú dve blondínky.
Tá prvá hovorí: „Ahoj, tak čo? Ako sa máš?"
Tá druhá hovorí: „Hi, I'm fine, and you?“
Prvá blondínka sa čuduje: „Hej, ty vieš po anglicky?“
„Jasné že! Nalaď si rádio na 97,2 a po roku mi tiež niečo povieš.“
Po roku sa stretnú: „Hi. How are you, I'm fine, and you?“
A tá prvá: „Ššššššššššššššš...“

Moja žena si myslí, že spravila priestupok v momente, keď nezastavila pred zebrou. Ja si myslím, že už vtedy, keď vošla do tej zoo autom!

Opilec sa vracia o tretej nadránom domov. Vtom začnú v izbe nahlas odbíjať hodiny: „No jasné, veď viem, že už je jedna hodina. Nemusíš mi to trikrát opakovať…“

Prasiatko: „Toto počasie je pod psa…“
Psík na to: „A poriadne svinsky leje.“