Na Veľkú noc malá Anička rýchlo rozbaľuje všetky čokoládové vajíčka.
„Počúvaj,“ hovorí jej mamička, „myslíš vôbec na svoju sestričku?“
Anička na to: „Jasné! Preto tak ponáhľam!“

Na Veľkú noc išiel Kuba navštíviť svoju sestru a jej rodinu. Keď dorazil, jeho najmladší synovec, šesťročný Toník, práve pomáhal mame piecť veľkonočné koláčiky.
„Daj si koláčik,“ ponúkol Toník strýka.
„Vyzerajú veľmi chutne,“ pochválil Kuba chlapca, jeden si vzal a ochutnal.

Zjedol koláčik a vraví:
„Tie koláčiky sú naozaj výborné. A tá poleva je úžasná. Ako si dosiahol, že je taká tenká a rovná?“ pýtal sa Kuba.
„Jednoducho,“ odpovedal Toník. „Uhladzoval som ju jazykom!“
Strýko zbledol: „Olízal si všetky sušienky?“
„Nie, nie.“ Strýko si vydýchol.
„Keď som bol unavený, olizoval ten zvyšok náš pes.“

Zajac sedí pri počítači, zbesilo doňho ťuká. Príde vlk a hovorí:

• „Čo to tu vyvádzaš, zajac?“
• „Píšem diplomovku.“
• „Fakt? A na akú tému?“
• „Ako zajace žerú vlkov.“
• „Čože?! To je hlúposť!“
• „Poď so mnou do nory, ukážem ti výskum.“

Vlk vlezie dnu… a už nevylezie.
O chvíľu prichádza medveď.

• „Čo robíš, zajac?“
• „Diplomovku.“
• „Téma?“
• „Ako zajace žerú medvede.“
• „Haha, to chcem vidieť!“ vlezie do nory…

… Ticho.

Z nory vylezie lev, olízne si labku a hovorí:
– „Zajac môže mať diplomovku na akúkoľvek tému. Hlavné je mať dobrého konzultanta.“

Včera mi slečna ponúkla rande. Chcela však, aby som vo vtipe na Alíkovi urobil reklamu na tovar z jej obchodu. Odmietol som, mám morálne zásady a silnú vôľu. Takú silnú ako Atalax, vysoko účinný čistič kúpeľní. Teraz dostupný aj s vôňou citróna...

Stretnú sa po dlhom čase dve kamarátky. Jedna je celá v čiernom, v ruke drží veľkú kyticu a tvári sa nešťastne.
„Čo sa ti stalo?“ pýta sa prvá.
„Zomrel mi manžel.“
„Ale veď bol taký mladý! Ako zomrel?“
„Otrávil sa hubami.“

Po nejakom čase sa zase stretnú, a ona zase v čiernom.
„Čo sa zase stalo?“
„Ale, vydala som sa a manžel zomrel.“
„Ako to, už zase?“
„Otrávil sa hubami.“

Prejde mesiac a nešťastná vdova je zase tu.
„No nepovedz mi, že ti zase niekto zomrel!“
„No hej, manžel.“
„Ty, ako je to možné? Už tretí? Ako zomrel?“
„Spadol zo schodov.“
„Ale to je strašné, ako to?“
„Nežral huby.“

Zajac sedí pri počítači, zbesilo doňho ťuká. Príde vlk a hovorí:

• „Čo to tu vyvádzaš, zajac?“
• „Píšem diplomovku.“
• „Fakt? A na akú tému?“
• „Ako zajace žerú vlkov.“
• „Čože?! To je hlúposť!“
• „Poď so mnou do nory, ukážem ti výskum.“

Vlk vlezie dnu… a už nevylezie.
O chvíľu prichádza medveď.

• „Čo robíš, zajac?“
• „Diplomovku.“
• „Téma?“
• „Ako zajace žerú medvede.“
• „Haha, to chcem vidieť!“ vlezie do nory…

… Ticho.

Z nory vylezie lev, olízne si labku a hovorí:
– „Zajac môže mať diplomovku na akúkoľvek tému. Hlavné je mať dobrého konzultanta.“